ㄕㄨㄛ

「吳君庭，你會不會ㄕㄨㄛ？！」

「......」

「真的不會嗎？你不會Do、Re、Mi、Fa、So嗎？」

「......」

我以為

我以為漸漸地已經淡忘掉那些流竄在我心頭揮之不去的記憶，已經漸漸地消除；我以為曾經的傷痕已經漸漸地痊癒，事實上似乎不是如此。對異性，相處當中，依稀嗅到自己不自在的情緒，即使是一種單純的朋友關係，原來對我而言，還是那麼地難。

1218記事

「人，實在脆弱。
人性，更是不堪一擊。」

讀到這裡，沈沒半晌......

不禁開始期待，在我心裡還有一點光的時候，抽離也許是個不錯的點子！

這個讓我有些頭大的班級，每逢遇到推派代表的時刻，就要上演數場口角戰，就連分組都能擺不平，不免想到電媒上政治人物的口水戰、想到師長們對於學校政策的不滿及建議；所謂的公平、不公平，是一體兩面的。

學校宣導人行道上禁止騎乘腳踏車、機車，接送學生上下學的家長，儼然將人行道，變成的「機踏車專用道」，當校方禮貌地勸導時，還會遭來抱怨及哀求，「不讓我們停車，那被開單怎麼辦？」一旁圍觀家長一陣譁然。

我相信在這個逐漸轉化價值觀的世代，欲望的追求，取代科學及道德，成為現在文明進步的驅動力，彷彿看到這樣的市場趨向，連人性都可以論斤論兩了。拿分數當誘因來驅使孩子上台發表、拿比賽、獎品當作學生參與學校活動的原動力，本末倒置ㄚ！擔任導護、巡邏、整潔秩序評分，共同維護學生校園安全，培養學生基本生活知能及素養，本意相信都是值得嘉許的，但如果變成被動的提醒，執行起來一定窒礙難行；如果一旦流於公平及不公平的爭論......

欲望的表現，在便利文明的進步下，更加地凸顯，得到的越多，想抓牢的部分就更多了，是不是也連帶的恐懼自己即將失去更多呢？於是貪婪的本性、失去優雅的氣質、因恐懼而衍生的氣焰凌人，原來，在生命的軌跡中，人往往迷失在自己的貪婪裡。

按部就班

雖然記下來的事情，很多東西沒有完成，但是今天的心很踏實，因為我，按部就班地一一完成多數的工作。

一個星期前，我還以為自己快走不過去了，慌亂的心情，完全摸不到心裡的本意，只覺得總是被時間追著跑，卻永遠有解決不完的事情。歷經灰心迷濛的幾天後，異常地發現，今天的我，沒有犯了「星期一症候群」耶！

今天除了要嘉獎自己一顆穩定的心外，還要謝謝503的小蘿蔔頭們，他們今天很棒！上課都可以按部就班；要謝謝504的交通糾察隊，他們就像一張潔淨的白紙，沒有受到六年級大哥哥、大姊姊的污染，執勤起來雖然傻呼呼的，卻相當地守規矩，即使很多人說「時間一久，就會變了！」，依舊，我選擇相信這是一個好的開始。

倒是，還要感謝老天爺，一連好幾天的爽朗天氣，將大家的心情都振奮起來了。

大Tina，小Tina

依稀記得才剛懂事的時候，媽媽帶我去YMCA參加兒童美語班，初次見面外籍老師幫我取了一個英文名字：Tina。

懵懵懂懂中，英文名字就自然地誕生了。

只是，從小到大總自卑地不敢告訴人家我的英文名字叫Tina，單向的覺得這是一個風塵女子的名字，於是.......一直就以nani這個帳號闖蕩了近十年。直到，前陣子抱著大哥的小孩，童言童語中，一句：「我是Tina！」純真中帶著一抹滿足的微笑，我的心瞬間震盪了幾秒鐘，那個曾經讓我不想講出來的名字，卻在這女孩的口中，自然地流露出來。

剎那間，我發現其實多年來克服不了的是自己的心。其實Tina也蠻好聽的麻，開始童言童語的：「你是大Tina，我是小Tina。」

相信自己

又過了一個工作天，走在回辦公室的路上，斜倚在辦公桌前，疲憊的不想再說一句話。過去的兩個半月裡，每過一天都覺得自己徹底的癱瘓，當鐘聲響起，學生可以放肆地High跑來跑去，而我就必須越冷靜，需要練習讓自己當一個喧騰環境中的局外者，靜默在角落裡，觀察留心可能發生的，我常覺得，這一點我還扮演的不夠好。

深深迷戀將自己藏在角落，在空氣分子中流竄，學著放大與縮小自己的身心靈，期待散發釋放其中的激情，當定格於某個時間點時，著實讓人興奮，彷彿等待一個永恆的畫面。

在泛著水氣的南港，潮濕的味道籠罩整個山頭，我期待今年會有一個截然不同的新氣象，期望站在遠一點的地方，神情灌注在自己想做的事情上，畢竟人生只有一回，我不想後悔的過。

潛能無限？！

人的潛能真的可以無限量的激發嗎？
感受不到創造力、解決能力，再空虛也不過了，
時間的逼近，焦慮籠罩心頭，
下一步該怎麼走，其實徬徨。

很想念帶著30多個小魔頭的日子，
不需要隨意接受學校的任意安排，
教一些不是自己專長的功課，
不需備課備到頭痛，卻可以從教學中獲得滿足及自信。

一直以來都努力完成手邊的任何一個任務，
在不賭定卻得硬著頭皮上的感受，一再地焦慮已成家常便飯，
卻只能以卵擊石、無病呻吟，
痛苦及焦慮，
真想消失一陣子！

在這個講求人權法治的社會，
好像特別的諷刺。

老骨頭

一連下了好幾天的雨，水氣入侵老骨頭，窗外的雨聲依舊扣著窗台對我打招呼，火車噹噹噹地提醒路人"火車要來囉！"

枯竭的心不斷地找尋可以滋潤的元素，連手邊的咖啡都不再醇香，更別說搭配可口的蛋糕了。

瀕臨沒有知覺的生活，彷如行屍走肉，卻被大石頭壓住來自多方的線，每一牽動的剎那間，全盤都受到影響，而大石頭只會越漸偏離核心，越難以掌握。套在框架下，再動容的感動，都成了絕緣體，只能說"ㄚ！完蛋了！"

中秋新希望

好像沒人在中秋節許願的ㄏㄡ，不過管他的，我就是要呢......

我希望，這個假期能夠把我預計要完成的工作都處理完：
我希望，這個假期我的感冒可以好起來；
我希望，連續兩天的肚子痛，別再蟬聯第三天了！
我希望，中秋節是個好天氣：
我希望，未來一切工作都很順利！

我希望，中秋節可以吃到一個好吃的月餅。
我希望，中秋節的那一ㄊㄨㄚ會很棒！
我希望，希望大家都很開心，有個快樂的中秋節！

雖然老天說，貪心的話，願望一定不會實現，
但是......我的願望其實都很微不足道耶！！

最崇高的老天叔叔，
就求求您，讓我的願望實現吧！
拜託！拜託！

如果可以，又何必裝堅強

每逢颱風天，行政人員便開始到學校輪班。

那天主任哀怨地說，下一組又輪到他了。
只因為男生參與輪班的，只有7個人，每一梯次的輪流速度是很快的。
不免一位跟自己交情還不錯的男同事，拍拍我的肩膀，開著玩笑的說：「呵呵，這時候除了男生可以輪流之外，還能找些可以當男人用的女生。」

說真的，如果不是為了維持同事之間的和諧，真的很想翻臉。

開玩笑應該是該有點分寸吧，真想對他說，要不是因為必須堅強地過生活，不是必須一個人照顧好自己，兼顧當個在家隨時自己動手修理的中性人，又何必讓自己沒事像個男人一樣呢？

女人的韌性很強，是因為她們必須學會自己照顧自己、學會扮演生活中男人的角色、學會接收別人異樣的眼光、學會在一個人時也要堅強地過！

不是拿來被開玩笑的！

無言的抗議

依舊病
回嘉義
熱氣弄得我
心神不寧

胃不停的翻轉
我知道
它在對我抗議

中西醫一起雙管齊下
鼻咽還是一個不舒服
眼睛還是一個酸
頭還是一個疼
身體還是一個無力

面對家人的殷切
有點招架不住
身體不停地對自己說
你撐不下去的
只是
我還是大包小包地回到臺北

擾的我
一點食慾也沒有
雖然
依舊乖乖地享用晚餐
但
卻反胃的厲害

金害ㄋㄟ

安於平淡˙做到最好

不愛出風頭 卻永遠站在人前
不喜歡比較 卻永遠被提出來討論

安於平淡 卻因過度認真 使得生活永遠充滿驚豔
想永遠當個老二 卻永遠必須一肩扛起

是命？！ 是自找的？！ 是自討沒趣！？

不愛出風頭的老二 做到自己的最好
無端滾進暴風圈內 只因那聖光懾人

即使平淡 也變得不平淡了！

撿

導護老師今天要表揚幾位拾金拾物不昧的同學
來......各位為他們掌聲鼓勵

經過這麼一表揚，
妙了，怎麼撿到東西的人數，似乎變多了......

為的是那個掌聲嗎？
這回，連撿到1塊錢都會拿到訓導處來耶。
很難想像，一個彎腰撿東西的動作，換來一個小小的獎勵。
或許吧，在依舊成績至上的今天，小朋友若要增加榮譽心，拾金拾物不昧這種方式的確不賴。
而，也將這樣的行為轉化成培養榮譽的手段，以及榮譽的象徵。

或許在孩子單純的想像空間裡，只是希望得到一個掌聲及同儕的認同。

在大人的世界裡，撿拾，好像複雜多樣些，有形、無形。

沿著西部幹線，帶著疲憊的身軀，一路將記憶再度地撿起來，每停留一站，畫面就會自動出現，映入眼簾的好真實。那個在心裡迴盪的影子，開始貪心地想念著學生時代的我，經過中壢月台，想像當年帶著微恙的身體，還是跑到中原同學家，泡在人家家裡一個晚上。新竹月台，停留次數最多的一站，短暫的停留，想檢的就更多了，也更貪心了。我發現，深怕自己忘記曾經擁有的一切，很想乘著風穿越時空隧道將過去的美麗，通通帶回來。

你我隔著月台，遙遙相對，相互揮別，淚水在眼眶打轉，想盡辦法也不能掉下來。
躺在交大浩然旁的草坪，風將淡淡的草味，輕柔地盪過鼻稍，蚱蜢輕快地穿梭在茵茵綠草間，用甜美的笑容，此時心靈是相通的。
在清大夜市啃食立晉豆花時，綿密的口感，輕輕撩過味蕾，穿透舌尖，這股充滿魔力的化學變化，沈溺在彼此散發出的幸福與美麗。
在竹師操場，一圈接著一圈永遠不覺無聊的約會方式，帶著彼此綿長地攜手走下去，也化解了最初生澀的尷尬。

很快地，我發現......這一站，我想要撿的東西實在太多了。
越想要擁有，就越顯得無助。沒有哆啦A夢那個永遠裝不滿的百寶袋，那個想撿的衝動，就得收斂些。所以，大人撿的衝動及期待也就更大了。

很難想像，接下來的豐原站、台中站、彰化站、斗六站、嘉義站......我還會想撿起怎樣的記憶。

只是，撿那麼多，好像不太環保。

漂亮

A："人家以前都這樣，為什麼現在要改呢？"

B："你這樣規劃，路線會打結！"

C："我會走，可是不曉得後面會不會白目沒跟上？！"

D："他們隊伍來了，就給他撞吧！"

"這是一個身為老師的人會講出來的話嗎？"，我心裡的OS。


To A："因為現在教室位置不同，所以要改。"


To B："第一：因為如果從另外一個路口，一樣會打結，且會更早打結；第二：因為這樣可以順利地進行離校的刷卡作業。"


To C："請放心，我們會廣播提醒大家。"


To D："請放心，有導護老師、糾察隊會進行路口的管制。"


"如果永遠站在自己的圈圈裡，是沒辦法一覽事情全貌的。"，我心裡的OS。

#^&&!^*#^%@#$%#

單身？！
有家庭？！
有什麼不一樣？！

"我的小孩發燒了，所以我要請假。"
"喔！這很重要喔。快去處理。"

"我跟人家有約，所以我要請假。"
"不行，想偷閒阿！"

同樣有事情，在合理的情況下，為什麼有家庭、單身兩者受到的待遇會差這麼多呢？
很難想像為什麼人總是有好幾套標準在看待相類似的事情呢？
這難怪沒家庭的人，總被賦予更多的任務，
這樣，真的公平嗎？

如果用同理心來分析上述兩者，
其實應該"一樣重要"吧！
為了小孩，家庭的幸福，值得
為了約會，下半輩子的幸福，值得
所以.......有家庭、沒家庭，應該不算是一個合理的區分吧！

只是，
結過婚、有小孩、有家庭的人，
往往會用成熟的口吻，
一副經驗老到的對你說，
"還好你沒有家庭！"
每次聽到這樣的論點，
心裡的小惡魔總是不斷地露出不屑的眼神，反覆地在暗地裡吐嘈著"難道，單身不是人嗎？！"

難怪
現代人大多只將焦點放在自己身上
因為
不會有人真正地為他著想

說穿了
人真的都很自私
都只為了自己

要放手了

開學至今
其實才發現這個業務不是人幹的
雖然相較於輔導組性質不一樣也較單純
但所有的業務只要一點點閃失
影響的範圍卻是不容小覰的

只是
頂著因為不那麼複雜的想法
漸漸地發現
一般人對於單身沒有家累的刻板印象
因此
我發現很多我沒有放手
也累垮了自己
病了兩個星期
回家倒頭就睡的習慣也漸漸養成
是該放手了

留得青山在呀

憨

轟隆轟隆的響雷
挑著燈
伴隨著nano傳來的曲子
敲著鍵盤
準備繳交被教務處催促的作業

好幾天沒有電視陪伴的日子
不是電視壞了
是生活漸漸有了重心
心情漸漸陽光
即便旺季到了
依舊可以當一個從容的囡仔

就如同搬走了彈簧床
買了新書架
將房間進行了小幅度地重新擺設
愛上了與nani獨處的空間
起心動念間流竄的是無盡的能量
越來越貪圖與自己獨處的日子
越來越吝嗇分享與他人的空間
就欠缺咖啡香以及小點心了

在這裡
單純地低飲沖泡好的高山茶
低電流傳來大大的滿足
窗外滴答滴答的雨聲也來參加這入秋的饗宴
此時
五月天私奔到月球的輕快歌聲響起
「一二三牽著手、四五六抬起頭、七八九我們私奔到月球
讓雙腳去騰空、讓我們去感受、那無憂的真空、那月色純真的感動」
漫步在音符築起的星橋
在無憂的真空中
將純真的感動
靜止在那個我們共同感受的當下
觀照自己
就算旺季
生命一樣價值滿滿
下一次在決心讓心離家出走的同時
試著漂浮在真空的小宇宙中

原來

總是利用不同的偶像劇填滿感情的缺口
才發現為什麼對愛情如此冷淡

也漸漸地對於自由氣息的渴望
沈浸在川流不息的生命能量中

可以單獨留在小框框理
成天與自己膩在一起
很享受
收拾房間、上網查上課的資料
看報紙、剪報
煮好吃的、洗洗衣服
還包括重感冒的昏睡

短短的48小時
只要認真地投入
也可以過得很豐富

ㄝ.......該怎麼說呢？

兩年前就希望老爸能夠退休，好好地享享清福、好好地規劃人生，做自己想做的事情。但無奈我的勸言總沒辦法打動他的心，最近他終於想好好地休息了，卻遭到大家的阻撓！

學校從校長、組長們、老師們，甚至是職工們、家長們，從學校追到家裡，幾番波折，爸爸這次似乎鐵了心。最後惹惱了大家，一副生氣地對爸爸說：「算了！算了！.......」

我最不想得到的結果還是出現了，爸爸最後妥協，最多再做三年。

什麼麻......

不曉得為什麼？聽到這個消息，我竟然難過地哭了！

好希望好希望，爸爸能夠不再那麼地菩薩心腸、不再那麼地扮演好人、不再那麼地.....對自己不好。唉！聽媽媽跟我說得口沫橫飛，媽媽其實不贊成爸爸退休，這個家大概只有我持贊成票吧！
虛心假意地應付媽媽頭頭是道地講著，我竟然不忍心傷媽媽的心，只因為我站在爸爸那邊！

生活

8/25（六）
愛家的表現
原本兩個重疊的行程
一個知性、一個感性
最後做了第三個選擇
生活

決心睡覺睡到自然醒
決定在家嗑著零食
伴隨著電視
慵懶地晃它一個下午

不過呢
這不是重點啦
最重要的是
昨天終於解決了那個半年來沒躺上去的彈簧床
還是全新的呢
好心的房東太太答應幫我處理它
這樣我的房間可就大很多囉

農曆8月15日中秋節這天
要重新開張囉
假如待在台北的朋友
歡迎來我家坐坐囉

扼惋
這就是平常不愛收拾統一發票的壞習慣導致
今天將年初以來所有的統一發票進行兌獎的工作！
95年1～2月的發票，兌獎日期：7月25日前
過了對吧！
但是，我中一千塊耶！！！
對於這個年頭中獎率這麼低的時代，
說真的，我真是太浪費了！！


愛書的家
雖然如此
生活還是要過ㄚ！
我為那些原來住在床上的書本們找了一個新家，
希望下週三之前趕快到貨囉！

開學在即，
希望他們也有自己品味的家、過有品質的生活囉！

磨合期

「妳有沒有想過，找一個離過婚的男人呢？」

「恩......，我希望我的另一半清清白白的。」所以我還在尋找。

可是這樣磨合的時間會不會更久ㄚ！對於完全沒有戀愛經驗的妳來說。

也許吧
人難免想要找到最原始的礦材
透過一番精雕細琢 璞玉誕生了
這段過程 磨合期也跟著拉長
但生命誠可貴 或許妳在享受過程中的經驗吧
倒是根本的駕馭 或許不值得浪費生命的光景

離過婚的男人 39的男人（本人覺得讚）也不賴ㄚ
不需經過太多的磨合經驗
被雕琢過的美玉 只要經過拋光
一樣光彩奪目 磨合時間縮短了
少了凌駕的快感 多了更多甜蜜的時光

回到原點
也老大不小了 若非冷感如我
其實大可嘗試跨出門檻 若非沒有期待
其實沒什麼好考慮的吧
親愛的
好男人不是沒有 好男人眼前俯拾即是
只是
標準再寬一點點
絕對有適合妳的

號碼牌

隨著時間的腳步
念頭一個接著一個的閃過
始終
在沒有Note Book的情況下（其實是懶惰的藉口）
一件也沒實現過

隨著年齡的增長
想做的事情一件一件地累積
始終
在缺乏勇氣付諸行動的情況下
一件也沒成功過

隨著兩者的交集
焦慮的感覺一層一層地累積
築夢的路即使漫長
還是需按部就班
老祖宗發明結繩記事
現代人透過科技取代

太多的動念
難免左右當下的思緒
難免影響當下的判斷
於是
發放號碼牌
似乎越來越有必要了

片刻間

可不可以 永遠停留在瞬間
可不可以 停止追尋片刻的永恆

雨後的街頭總是瀰漫輕鬆的味道
一連幾天的大雨 筋骨也散了一大半
是該吸收日月精華
隔空練練仙丹了

步行修練中
氣流運行 五臟六腑瞬間充滿能量
風徐徐地吹過
拖著人字拖 隔著厚厚的底 與大地連結
不自覺的念頭拎著我走到習慣座落的咖啡座

瀟灑地 悠閒舒適地 點了愛喝的咖啡 選了舒適的角落落腳
貪婪地 築起透明卻不可穿透的薄牆

片刻間 我的永恆不需特別追尋
片刻間 我的心意得到滿足
片刻間 好輕鬆
片刻間 自在 怡然自得的感覺 是我要的

小小的夢想，大大的滿足

囡仔的一生，總是囫圇吞棗心胸毫無大志地過，常常脫口說出一堆讓人黑線的話。

統一布丁
「我有一個夢想！」
「哦？是什麼？」
「我想吃統一布丁。」
「哈......哈......哈......」^_^||| （原來妳的夢想真容易辦到）

布丁奶茶
嘉義的道成補習班樓下有一攤奶茶店，是我們這票人共同的回憶，補習班同仁、銀行行員、高中生的補給站，每個人都有衷情的飲品，「老闆，來杯珍珠奶綠！」、「布丁奶茶＋珍珠一杯」、「綠茶十杯」......

愛他們家的布丁奶茶，還是源自於統一布丁，沒有零用錢的小時候，對於買布丁是一種奢侈，開始可以身上帶點零錢了，總是想滿足小時候的期待。

吃大餐
「今天想吃大餐」
「好阿！那妳要吃什麼？」
「嗯......麥當勞！」
「妳的大餐好容易解決喔！」 =^_^=

大學的時候，男友最愛看屁屁得到一點點滿足就欣喜若狂、手舞足蹈的樣子。像極了考了四百分，雀躍地想宣告世界—她真的好幸福。

白麵條
「憨兒，原來妳喜歡吃白麵ㄚ！」
「 ↖(^ω^)↗」

大學時，跟著結拜的一家老小（註1）聚餐，潔癖的習慣總是伴隨著生活的每個角落，連吃麵不免都忘了掩飾這一個小小的壞習慣。很好笑，屁屁習慣性會將豐富菜餚的醬汁逐一拆解開來，胡蘿蔔丁集中在一起、小青豆聚在一起、蔥花固定放在盤子的一個角落、肉絲乖乖地躲在另一頭，就連醬汁也因為要讓盤內看起來美觀，被調羹推擠到盤子的一頭，就像剛擠好顏料的調色盤，中間是由麵條構成的雪白色塊。

愛面子的屁屁，在外面吃飯時不免總會注意到盤子內的小細節，是不是不雅觀？如果我是其他人，看到盤子內吃的亂七八糟，會不會倒胃口？所以囉，已經不自覺地養成了吃東西整理好盤飾的習慣了。
可是，妳知道嗎？憨兒總對於乾淨的桌面、乾淨的盤子感到很驕傲耶，雖然可能沒有人注意到她的努力，可是她卻很自得其樂、活在自己逐起的小框框裡喔。

（註1）
一家老小「喜憨兒家族」：大學時拜把的一家子，大多來自嘉義、雲林。

老爸：交大電控學長。個性直率、可愛逗趣的大男生
憨兒：屁屁本人。
喜兒：交大電控學弟。文藝青年、率真的個性是為什麼被憨兒疼愛的原因，且長得很帥，當年被憨兒、盤子叔叔極力拉拔擔任下任會長的人選。
憨妹妹：屁屁大學家族學妹。因為個性溫和單純、長得可愛，一度被憨兒帶在身邊疼愛的小學妹。（唯一一個外來種：P，因為她來自金門）
盤子叔叔：交大電控同學，號稱憨兒的紅粉知己，其實最愛互相吐槽，相知相惜的好朋友，喜歡兩肋插刀，講義氣的好哥兒們。（前男友的同學、屁屁的超級好朋友）
小乖：憨兒的男友，來自嘉義、交大資科系。一個超級疼愛憨兒的好男孩，可惜憨兒跟他沒有緣份。

踏進職場，才懂得珍惜學生時最真實的感動—當囡仔真的很令人羨慕。
一度覺得大人的世界一點都不好玩，總是不懂為什麼大人的欲望像個無底洞，永遠填不滿，於是開始期待跟小朋友的互動，最開心小朋友一窩蜂擠在妳的身邊爭先恐後地想跟妳分享他們昨晚看了什麼電視節目、週末跑去哪裡玩，好朋友的八卦......，小朋友總喜歡為老師做點事情，因為這樣代表他們表現的不錯，能夠幫老師抓抓龍對他們來說，簡直是莫大的恩惠，很有趣吧！
永遠記得他們最愛下課跑到屁屁身邊，幫她抓抓龍、跟她講心事、幫她泡咖啡、拿著mp3隨身聽裝在她的電腦，開始大肆地播起流行樂、拿起屁屁的麥克風模仿屁屁開始上起課來......，羨慕學生那種率直、純真，提醒自己永遠要保持這樣的心境，心開了，眼前就會豁然開朗。於是回到統一布丁的感動、回到布丁奶茶的滿足、回到吃大餐的欣喜若狂、回到吃白麵的單純自得其樂，屁屁要的真的不多，只是不斷的小小夢想、大大滿足。

老大不小的囡仔

讓人既羨慕又嫉妒的「單純」
校園歌喉戰年度總冠軍賽，在歷經一年六個月的長程賽中，終於誕生了第一屆的冠軍選手。
頒完獎之後，小松代表三位評審發表他的感言，其中有兩個字著實震盪心頭良久—「單純」。

想做好事情很難
長久以來他們背負著「毒舌」的包袱，只單純為了想做好每一件事，單純地想用最「真」的言詞表達他們對參賽學生的建議。他們羨慕學生單純的念頭，想唱好歌，他們嫉妒這群學生擁有單純的信念，並且單純地努力往夢想前進。

不怕死的囡仔，猖狂進入大人的世界
六年前步出大學窄門，張開雙翅決心往自己理想邁進的同時，傻呼呼地迎接接踵而至的層層考驗，總有很多疑惑至今依舊迴盪在心頭。

表面叛逆開放，骨子裡卻是既八股且俗辣，明明知道自己適合離開家裡、不靠爸爸的關係，應該在外闖蕩闖蕩，幾經開戰數次，卻因為爸爸最後的堅持，還是鼻子摸一摸回到老家。當時那份傲骨還在，對於社會的險惡也沒那麼識相，總期待闖一闖，不管自己有沒有能力。當年被硬抓著報名老爸學校的代課缺時，人事室前上演了任性女潑婦罵街的戲碼，肚裡的委屈就在辦公室前的窗台邊瞬間宣洩開來，不懂，為什麼一定要到老爸的學校。終於，這一次小勝，離開老家遠一點點的台中代課抵實習，安然地度過了那一年，也許是代課老師不會帶給正職老師壓力吧，那年負責了全學年最重的幾個大任務，也和大學校的同仁們相處融洽、合作得宜，還好當年我只是一個囡仔。

在那裡，開心地度過一年的囡仔生活，也畢生難忘。

斑馬

「ㄝ！斑馬台語要怎麼說？」

「大概是黑白馬吧！」

「=_=|||，.......這好像.......一種壞習慣呢！」

這趟旅程唯一的影像紀錄

終其一生

上次跟柯老聊到很多人也許終其一生都沒辦法領悟或學習將自己抽離的工夫，面對事情時永遠將自己擺在圈圈裡，怎麼想都想不透、怎麼努力就是沒進展、怎樣心都開不了，但......聽說這樣很難。

回到老家，趁著僅剩下的幾個小時，驅車前往過去服務過的學校，和好朋友短暫的寒暄幾句，也關心ㄧ下過去對我照顧有加的老同事，總是這樣的，抱怨工作量大、抱怨身體負荷不了、抱怨這裡的學生不好、抱怨簡直做到快死了......

有申請退休嗎？還要多久可以退休？不過換個角度想，其實這樣也很幸福啦！你保養的很好阿，臉蛋依舊白泡泡幼綿綿的，如果你退休了，我回來就見不到你了ㄋㄟ。

是啦！其實說真的，能做事代表是一種福氣ㄏㄡ，也象徵我們的身體機能還不算太差啦。

不就是要我們看見你的用力工作，你的用心付出，你的努力過生活嗎？

我，看見了。
你，也要試著看見自己，因為沒有人比你對你自己更好。

難怪，過去的同事還虧我，「現在一定過的很好，看你現在的樣子，ㄧ副快樂的模樣。」

因為「我與我」很誠懇真摯地相處著。

那裡，變好多！

步行在新竹街頭，一路上像極了劉姥姥逛大觀園，明明站在自己熟悉的土地上，卻有那麼一丁點的陌生。

就像走在竹師的校園裡，女生宿舍前的傻瓜樹，當年痴心的小男生，傻傻地守候在傻瓜樹下的畫面，一幕一幕地湧現，雖然熟悉卻離我好遠，系館就在女生宿舍的旁邊，大概是離開這裡太久了，雖然那隻雕塑地維妙維肖的小狗，依舊守候在電梯門口，但總覺得記憶體裡的data生澀好多，烏龜池畔依舊、櫥窗仍展示著當屆菁英作品，仔細端詳系館前那幾個大字「藝術與設計學系」，回想它的前身「美勞教育學系」，並欣賞學弟妹、歷屆校友們的得獎事蹟，雖然感覺有些陌生，卻著實以身為竹師美教的一份子為榮。

走在代表新竹精神的新竹之心—東門城，每逢週末新竹之心總上演提前安排好檔期的表演節目，新竹人每到週末喜歡一家老小聚集在那裡，坐在「迎曦門」前台階上閉目聆聽動人的樂聲，跟著哼哼唱唱，新竹風不但聲明遠播，更是貼心的小天使，在新竹之心它永遠展現高度親和，不斷地在東門圓環及迎曦門前指揮交通，適度地揮揮紙扇，製造輕柔的微風，這讓我即使冒著坐不上車的趕車風險，也甘之如飴。

這裡，變好多！多了好多當年沒有的店家"minster donet、爭鮮迴轉壽司、85℃......"，車站前多了新的建設，為整體市容加分，走在新竹街頭，我會很驕傲地說出：「這是一個，我曾經用心過生活的地方。」

一個沒有目標的旅程，
一個只有單程票的旅途，
一個完全沒有影像的心之旅。

沒有刻意的安排，
隨時調整、彈性應變，
過慣了按表操課的生活，
釋放靈魂在沒有界線的國度裡，
單純順著心意、沿著西部幹線，
一路流浪，
穿著自以為時尚、跟得上潮流的夾腳拖鞋，
背著最愛的藍色大背包，
這一次的我，
過足了背包族的癮，
玩得好瀟灑、笑得也更燦爛，
而心真的奔放開來了。

單程票—我的第一站

7/13是「13號星期五」，出門前新聞正巧報導著。
主播還提醒今天正巧農民曆上也是大凶，諸事不宜，但who cares，這是我給自己放的大假，既然是放假當然是出去走走囉！

第一站，我選擇到暌違六年的新竹，再踏上這塊熟悉的土地，有一種安心及莫名的激動，這是我僅次於嘉義，另一個熟悉的地方，還有一籮筐美麗的回憶。

每逢回到這裡，第一站一定拜見恩師，和老師敘敘舊、吃吃飯、喝喝咖啡，才會心滿意足踏上歸途。由於這是第一次一個人的旅行，一個人的行程，沒有特別的規劃，一切都很隨性，走到哪，就落腳到哪，所以......這是我的單程票之旅，也是背包族沿著鐵路旅行的開始。

說真的，每次回來新竹總是來去匆匆，永遠沒機會好好地和它多聊聊天，遙想很久的美食佳餚，永遠都只是伴隨著想像，自我催眠......而這天我再度品嚐了愛吃的豆花，永遠大牌長龍的爆米花；當然也喬裝學生逛起母校及交大校園，走在專屬於竹師學子才有的10分鐘大操場，步行在pu跑道上，經過整修中的教學大樓，逛到系館，永遠尊重創作靈感、大肆揮灑的幾個展區及專屬於美勞系的牆面，行政大樓中充滿江教官笑聲的軍訓室，彷彿看見當年青澀模樣的我，帶著稚氣的臉蛋，專心地算著全校工讀生的打工津貼；交大的13舍、10舍、7舍，工5、工3，以及我最愛的浩然圖書館，站在浩然旁邊，接受微風的輕撫很自在，彷彿時光倒流回到大學時代那個懵懂的我，愛竹師的溫馨、愛交大的親和，愛那塊曾經屬於我的地方，愛那些給我滿滿回憶的好朋友。

下一站，要流浪到哪？

殘影

小時候，
同樣劇情的夢總伴隨著我，
卻永遠沒辦法勾勒清楚，
雖然，
努力思索，
即使印象很深很深，
但卻在記憶最淺層處烙下印記，
過了20多個年頭，
總有一個永遠抹不掉的鏡頭，
反覆地在心頭迴盪。

音響那頭傳來一年前的流行樂，
將才剛剛沈澱的記憶，
再度呼喚醒來，
導演總在日常生活中擷取劇中的元素，
聽說這樣比較能夠貼近觀眾，
難怪演員容易在融入劇情的同時迷失自己，
劇中人物的殘影已經常住在演員的身體裡。

人說物以類聚，
聽說就連說話的語氣、說話的習慣，
也會因為長時間的相處有了改變，
身體總帶著別人的影子，
難怪人需要偶爾獨自相處，
練習抽離。

習慣跟小時候的夢魘共容相處已經20多個年頭，
習慣跟一年前的記憶平和相處也即將屆滿一年，
習慣抽離自己，
獨自相處，
在當了三天的背包族後，
回到原點，
繼續前行。

築牆

築起一道牆，很容易，
推翻那道牆，似乎需要一點勇氣及衝動！

站在前行的道路上，不強求的人生，好像有點消極不懂得把握，陪伴在身邊的確著實著急。
深怕日以繼夜堆砌的一磚一瓦會在這個點頭的瞬間消失，於是，小心翼翼地摘下一塊磚，狐疑地自磚縫的一頭，窺探磚縫外的框框，世界原來就這麼小，於是安心地撫撫胸口，安慰著自己，「還好，在牆的一頭其實很安全！」

在騙自己嗎？

如果設法讓自己過的好，是每個人最基本的需求，將自己安置在自以為安全的一邊，其實真的是安全的嗎？這樣真的可以讓自己過的好嗎？

習慣性的築起一道道高低、大小、材質不同的牆，層次越多、高低參差，只會讓距離越拉越大，即使再多、再豐富的資源或更為濃厚的溫暖，也無法感動於心。誠如1989年11月9日柏林圍牆倒塌的那一刻，冷戰結束，對於全球化的時代具有極為重要的象徵意義，不單單德國人感動相擁，相信倒塌的瞬間，轟隆聲響劃破天際震撼人心，全球媒體同步轉播，訊息也傳遞世界的每個角落，而城牆倒了，東西德終於統一了，自由也獲得最後的勝利。

心真的可以很奔放、心真的可以很自在、心真的可以就這麼地敞開，只是做不做。

徜徉無人幽靜

外頭開始飄起細雨，天色也漸漸地黑了，
心頭的焦躁不安突然湧現，
是雨嗎？是天色黑的關係吧？
最討厭昏黑不明的天色了，
是恐懼嗎？是期待落空吧？

那......我們今天就上到這裡吧！
謝謝各位今天的參與。

瞬間，背包很快地就定位，
簡單地話別大家，
健步如飛的腳步已經將自己帶到了站牌前，
開始懷念起春天的舒適度及上帝美感的呈現，
今年，夏天的初體驗，
只能說「夏天簡直熱斃了」，
還來不及欣賞沿途的驚豔，
念頭已經蒙蔽想休息的本意，
真的好苦ㄚ！

練習讓被瑣事充塞的人生變得更完整，學習永遠保有青春永駐的一顆心，接受自己已經疲憊的臭皮囊，順著指標、左腳帶著右腳，一步一步前行，假裝生命中的框框並不存在，在大庭廣眾之下依舊維持像樣的外在，及隨時可能崩潰的情緒，還能強迫自己多久，no one knows.......心口嚴重的不協調，是這樣嗎？接受生活中的不完美，連鎖反應才會消失，戲碼反覆地上演，厭倦了和平至上的中式官僚人情味，沈浸＋沈澱＝享受心頭的不安，真的難以想像及評估，相同的事情一再地發生，努力不讓自己的罩門受到牽動，但真的越是關注，越發覺修練的不夠。

帶著心，坐上阿拉丁的魔毯，以慢速順著陽光向前，任憑歪歪斜斜，無目的地地順著風，感受風輕撫肌膚的溫柔，及被陽光溫暖的那顆心，飛過叢林，接受芬多精的洗滌，穿越花叢，讓身體浸濡在淡淡的幽香，接受無力再承擔一切的那個你，將靈魂釋放出來，讓上帝亦或是魔鬼主宰未來可能出現的種種，就這樣吧！未來的路，沒人能預想，也不是平凡的你可以掌握的，接受事實會比較好過的，微笑天使才會再次眷顧你。

離開地球表面

五月天為2007世界巡迴演唱會特別寫了一首同名主題曲，
乍聽之下，有點格格不入的感覺，
但當仔細聆聽歌詞時，
淺顯易懂的歌詞，蘊含各種不同的感動，
不論丟掉手錶也好、丟掉外套也罷，甚至是丟掉背包及嘮叨，
亦或是丟掉電腦、大腦，或煩惱，
單純以再也不要委屈自己一秒為出發點，
在心噗通噗通跳的瞬間，越跳越瘋、越跳越高，直到把地球甩掉。

越來越不愛這樣的環境，跳跳跳跳跳，
我只想跳出沈默的藩籬，做個瘋狂的傻子，
儘管野心很大、膽子很小，
還是要給自己足夠的信念及勇氣，
跳出這一個框框，
跳離自己築起的高牆，
也跳離別人設下的圈套。

流浪在擁擠的空間裡，
流竄在孤單的時空中，
離開地球表面，
在毫無重力的太空裡，
Hold住最初的感動，
讓那些原不屬於我的，就自然而然的隨著距離越來越遠而消失吧！

只要離開地球表面

最容易忽略的

（A）
ㄚ！我都到你家樓下了，你不趕快下來？！

ㄝ，我到囉！

好啦！我知道了。我要先換衣服ㄚ！等一下啦～


（B）
快點！我要電話......王大明，電話電話.......

我很努力在弄ㄚ！但是電腦跑很慢ㄚ。你可不可以不要態度那麼差......

喔...............我在跟你開玩笑耶............


太多時候，我們並沒有看到對方的本意，
單純地被自己的想像騙了這麼多年，
看來只能說，真是一個不長進！不勝欷噓ㄚ。

順著時間的洪流，儘管努力地提醒自己除了向這光行、多愛自己一點外，
也漸漸地回復那個埋在框框裡傻子，看到自己、想到自己，
藏在深層的芒刺，經過長時間的風化，在不被保育團體關注的情況下，
也越來越明顯，彷彿提醒著你，大自然的反撲隨時可能出現。

看來，你我都漸漸地被科技的日新月異蒙蔽了心裡的本意，
成天埋首於電腦前，笑稱自己很忙碌，
終日耗在文件堆裡，戲稱自己很無奈，
然後將自己形塑成偉大的天使，急著向大家聲稱我是最厲害的！
接著，魔咒將至，
那個點醒你的人，總是在你身邊傷痕累累！
於是，自食苦果，
那個陪伴你的人，依舊在你身邊不斷陪伴！

其實，
真正辛苦的，是在你我身邊那個默默陪伴的人。

結業式

隨著學期結束，
成績交出、整理教室、搬教室、大掃除......，
結業典禮上，行前的叮嚀，
直到最後一刻，
還是要提醒孩子注意安全、不忘學習、多聽爸爸媽媽的話、多到校園來活動、多回學校圖書館借書......，
唉呀！大人ㄚ！
難怪大人永遠是累的那一方，
甘願繞著孩子團團轉，
就連孩子唯一可以短暫休息的時刻，
都要剝奪，
也許是我偏激，
但是難道，
孩子不能擁有多一點點屬於他們應該有的童年嗎？

有時候，疼愛自己多一點，也是對對方的一種體貼。

驚魂未定

真的被嚇到了！

本意

本意

重要的事是眼睛看不見的，只有心眼才看得見。

Truly significant things are unseen to the eyes, but seen by the heart.

十年

10對我來說，一直挺有意義的。

準備大學聯考時，
一位補習班老師，我們同一天生日，卻差了10年，
我們感情很好，像兄妹般，最愛上課吐他槽，最愛下課時巴著他問問題，
就連上了大學，我們都還繼續聯絡，直到老師成了家，我到了北部，就漸漸地淡了，
不過我永遠記得這一個對我影響很大的老師。

認識柯帥，常常聽他提起自己的年紀，
算一算，我們也差了10歲。

聽過王文華的演講，聽他談起他的年齡，
原來，我們也差了10歲。

一直欣賞的音樂才子陶喆，
他的年齡，也大了我10歲。

對於10這個數字，有一種莫名的激動，
曾經我告訴友人，我覺得39（40）歲的男人好像挺不賴的，
第一：人生有了歷練，多了份沈穩，但不會太老；
第二：不一定家財萬貫，但有一點積蓄；
第三：在社會中打滾過，多了一點點內涵；
第四：該玩得都玩過了，較懂得珍惜另一伴；
第五：相較於血氣方剛的毛頭小子，多了那一份內斂；
第六：相差10歲，差距雖有一點，但還可以接受。

於是，發現虛長10個年頭，真的有那麼一點點不一樣。
原來，人生總是要給它ㄌㄧㄠˊ下去，才會有收穫！

還債＆付出

有所謂以及無所謂僅僅一線之隔，
卻差了一大截。

還債以及付出也在一念之間

她一把鼻涕一把眼淚地被友人攙著進入辦公室內，
他們什麼都沒說......這樣我怎麼面對廠商......
送印刷廠是我、選衣服接洽廠商是我、從頭到尾都是我在跟廠商洽談......

妳真的承受太多壓力了，那妳研究所的功課還好嗎？友人輕拍肩膀柔聲道著
還有兩個報告呢.....再一度潰堤地說著

你們沒有適度地分工嗎？
我不知道......我不知道......我不知道為什麼最後都是我在弄?


也許這樣說會有點冷漠
因為凡是抱著我在還債的心情，或者抱著我在付出的心情，
無疑地妳的生活充滿了不同的期待及不同的失落，當然也很難快樂及自在了。

而其中，到底樂趣在哪裡？

就像一年前深刻的體會，如果愛是需要有回報的，那種期待已經將愛的本質及神聖的意涵降低了；相同的，如果付出，希望得到肯定固然正常，因為人都需要被看見，但或許當初想完成任務的本意已經略微變質了。

做自己想做的事情，即使消耗更多的時間及體力，相信這是值得的，回收多少就不那麼重要了，對我來說，若迴響很大我會當那是額外獲得的bonus。

千萬別等著別人來還債，活著也不要都拿來還債。付出若別人受益，也不表示我們欠了別人，對我來說，我會當它是實現我的理想，或當它是投資，我會拿來做我的資產配置。

宣告

宣告並不能代表什麼？
人生也不是只有情愛而已，
笑看人生，
才能懂得把握時間，任意揮灑，
而我在等待那個讓我感動的人。

我努力在這樣的生命輪軸中，
找到自己的目標及方向，
每一個事件都讓我感動，
每一項工作都讓我沈迷，
每一個人都讓我找到光彩，
在質能不變的定律下，
相信眼前的光影會帶著我們前行，
揮發消散在你我的身邊，
單純淡淡的感動，大大的悸動，
我，單純為自己而活！

夜晚的美

柯帥曾經這麼對我說過：
反叛不一定強壯，
順從也不是無言。

今天翻起書架上的繪本，突然有一種"啊哈！"的驚豔。

這是一本專門設計給怕黑的孩子們閱讀的，
它幫孩子發現夜裡，
除了灰色的貓咪之外還有老鼠、
還有很多人開懷大笑、
還有人在火車上睡覺、
還有人在街上遊走不知該往哪去、
有人做起不該做的事情、
有人呼呼大睡、
有人還在工作、
有人躺在被窩裡聽著雨聲、
有人搭飛機、
同時在地球的另一端是白天......。

發現她身上的美好，自然就不會再有恐懼了！
於是我開始省視自己是不是真正地發現，其實她還有很多我沒看到的優點，
於是我開始提醒自己是不是真正地覺察，其實她有很多值得人家心疼的地方，
是低，
她的反叛似乎是希望我看見，
是低，
她的看似強壯，其實只是想掩飾她的沒自信，
是低，
我知道我的順從，其實是在維持那一種安詳的氣氛，
是低，
我知道我的無言，其實是想讓她知道她可以做的很棒！
真的不需要用氣勢凌人來取得絕對優勢！

而小小的修練，
就從發現夜裡的美開始吧！

This is the only one answer.

回到嘉義，總喜歡將自己窩在家裡，當然除了天候不佳之外，想多陪陪家人也是原因之一。

身邊的美好，想收藏起來竟那麼地奢侈。

在這個從小成長的環境，身邊的一景一物都這麼熟悉，卻一件也沒辦法收藏起來，僅能用回憶及想像。曾幾何時，回到這裡想去拜訪熟悉的朋友，但都卻步了！我常常想他們一定會覺得，這個傢伙真是無情無義阿...回到嘉義也不會出個聲......之類的。不過因為有太多的人要保護了，不能再讓身在南台灣的家人受到更多的磨難，我想我沒辦法將那些自認為可以攤在陽光下的事情娓娓地道出，只為了讓自己過的更快活。

苦一輩子的爸爸媽媽，到現在還得為了生活苦撐活撐不能選擇退休過著快意的下半生，而我卻無能為力，單單帶著一顆殘缺的心、僅有的臭皮囊繼續好好地活著，將遠在北台灣的我照顧地好一點，除了不讓爸媽擔心之外，不讓他們在耳語籠罩的環境下是我唯一能做的，如果我可以選擇再讓自己好好地過，我何嘗不呢？

在面臨中華電信民營化講求業績的趨勢下，媽媽的工作壓力就更加地繁重了，過去她在查號台做著制式的工作，沒有太多的業績壓力。民營化之後，她們不但得開始跑外場、拉業績，甚至最近整個單位都撤掉了，其實單位的目的當然很簡單，希望這些曾經一起走過的開國元老可以功成身退之外，也期望讓更多的新血加入締造更完美的成績。若這些問題都不牽涉到自己的家人，當然我們都可以輕鬆地看待、樂觀其成，但是當我的媽媽身陷在其中時，難免我的心就會ㄐㄧㄡ在一起。整個單位撤掉了，身為業績的常勝軍的媽媽，當然會被安排到比較有挑戰的部門，如果現在的她正處於青春年華，我想媽媽應該不會太有壓力才對，但是她已年過半百，面對一個家裡最電器白癡的她而言，無疑是一種壓力，彷如缺了氧般地痛苦，但是卻因為重重地債務壓力，她不能選擇退休，只能在這裡面硬ㄠ。我懂，我懂這種痛苦，就像當年要我教自然一樣，壓力大到幾乎沒辦法有喘息的空間，但當時的我很年輕，媽媽可就不一樣了，我真的擔心她能承受多久，在面臨身體、心裡雙重負荷的情況下，著實讓我很難過及懊惱。

每次回到這裡，看到爸爸課後還會到朋友的社區去幫忙教書法，我的心就會五味雜陳，我知道他們努力地想多掙一點錢，因為他的肩膀上扛著千萬的債務，而我卻什麼忙也幫不上，除了多陪陪他，除了不跟他爭吵，除了幫他分擔一點家裡的工作外......。

在這短短的十年中，扛在肩上的重擔並沒有比較減輕，當然也學到了不少，最重要的是「看清了人性」，雖然不代表全天下的人都是壞人，卻也讓我們因此不會帶著期待，卻也讓我們學會先保護自己，卻也讓我們生活更加地平實。如果有人問我「為什麼你選擇要這樣苛責自己？」，如果有人告訴我「是你太愛面子了！」我想我都會帶著微笑。只因為我需要保護太多的人，尤其那些身在南台灣的他們，我可以一個人在台北，但他們卻生活在這麼熟悉的嘉義，他們身邊有太多太多好朋友、親戚，以及我們共同認識的人......。

我，真的不能自私地只想到自己。

我在等待那個屬於我的一部份

進入工作旺季（朋友說我的工作沒有淡旺季），
心裡萌生了許多的念頭，
總在最忙的時刻自然地竄出，
於是，
我知道該是喘口氣的時候了。

終於鼓起勇氣，
將假單提出，
單純想家、單純想看看我的家人、單純想回去那個暌違半年的小窩，
我知道，
在工作的旺季這樣的享受是有點奢侈的，
但，
真的等不及了，
接下來的連續假期，
是我最怕回去的時候了，
只好，
偶爾跟老闆 say sorry 囉～

我只知道

"其實你可以敞開心胸坦白一切！"

我只知道，現在的我正專注於學著留住身邊的美好，
我只知道，那一段回憶不是難堪，單純沒必要特別提起，
我只知道，走出不是難事，但卻也不簡單，
我只知道，我想順著感覺繼續前行。

愛，愛一個人漫步街頭，
氣，氣自己總是不自覺地畏縮，
夜，夜裡的寂寞是最享受的，

透明的秘密、空曠的感情，
大人，從文件裡逃離，
小孩，在書本中作戰，
地球暖化、能源危機；省電大作戰，
總是在失去之後才會發現它的美好，
努力訂定各種措施彌補失去那不足的，

於是我開始害怕，
在未來，一切將變成習慣，
始終找不到那個真正的本意，

於是我只知道，
從現在起，珍珠淚將永遠收藏在珠寶盒裡，
陪伴我到生命的盡頭，
如果我不曾走過這一遍，
生命中，還有多少苦和甜美？

等待我，請等待我
直到我看見，我的溫柔。

我好喜歡妳喔！

拖著疲憊的身軀，
步行跨出了校門，
愛媽的身影漸近，
遇見她心就會開，
"我好喜歡妳喔！"
我們彼此相互寒暄，
就在那兒聊了一陣子。

總是，
需要敷衍愛媽們，
每逢愛媽問起「妳有沒有結婚？」或者「妳這麼忙，怎麼有空生小孩？」

而我，
總得準備兩套答案，
面對不同的問題，
見招拆招，


倒是，
也習慣了！

說沒感覺，
是假的，
說想逃避，
也沒有，
單純......不想多說、不願揭自己瘡疤罷了！
單純......不想在自己的傷口灑鹽，
習慣保護自己罷了！

天ㄚ！睡過頭了！

帶著一身的疲憊，以及心情的倦怠回到我的小窩。
簡單地弄了晚餐大快朵頤後，
大概是血糖作祟，眼皮也開始不經意地越來越重，
於是漸漸地進入了夢鄉，
在裡面彷彿白天的層層戲碼重演，
畫面一幕閃過一幕，
突然間，腦門唰地閃過什麼似的，
我！驚醒了過來！
是反射動作吧，
直覺地望了望掛在牆上的時鐘，
"不會吧！七點了！完蛋了！我要遲到了！"

此時的我，
彷彿熱鍋上的螞蟻，
心想，不會吧！如果遲到了，怎麼辦？！
接著看了看手上的手錶再次確定，
"真的七點了！慘了！"

"但是窗外為什麼是暗的呢？也沒聽到雨聲ㄚ！"
心裡正狐疑著，迅速地走到窗邊再次確認，
這時回頭看到桌上那個還來不及收拾的碗，
這才恍然大悟，
原來我剛剛只是打了個小盹！

呼～

我的週末料理

一早起來，
慵懶地伸伸懶腰，
揉揉惺忪的睡眼，
怎這麼早呀？！
昨晚和印度朋友在線上聊了很久，
依稀記得爬上床時已經四點多了，
怎麼才睡一點點時間ㄚ！！
八點多，
生理時鐘已經悄悄地把我從被窩中拉了起來，
於是，我知道我再也睡不下去了。

今天的第一份餐點—漢堡。
我沒有太精心準備，
單純將冰箱內的食物拿出來拼湊一下，
麵包中夾著「鮪魚、起司、洋蔥、小黃瓜、玉米粒，外加一顆白煮蛋切片」，
再煮一杯香醇的黑咖啡，
我一天的開始，就在這樣滿滿的營養中展開了。

炎炎夏日，連飲食也跟著消起暑來，
於是涼麵便成了最ㄏㄤ的料理了，
其實，可以很簡單，
反正我只是做自己愛吃的料理，
沒必要滿足其他人的味蕾，
單單自己愛就夠了。

午后，
再度拉開冰箱的門，
心想如果不要吃熱的料理，還可以幹嘛呢？
好吧！
看到我的小黃瓜、玉米粒、鮪魚，以及愛麵族，
腦袋瓜瞬間閃過涼麵的景象，
Ya～就是這道菜了！

於是，
先將愛麵族塞進微波爐中，讓麵變得軟嫩，再用冷水使勁地沖它，
接著，
將小黃瓜切細絲、玉米粒、鮪魚取適量置入碗中，
最後，
舀適量的豆瓣醬以及辣椒粉，
將所有材料拌勻，
雖然並不豐盛，
倒是也挺美味的啦！

不過，
如果就此滿足，
也不是我的風格，
下午，
決定出門去好好地款一些可以製作涼麵的材料，
例如：小豆干、泡菜、火腿、芝麻醬、新鮮的辣椒......
這樣應該好一點吧！
只要再準備一些蛋絲，應該就很屌了吧！

晚餐我打算這樣過，
明天中午當然也會是這麼簡單，
卻很方便，真好準備晚餐的同時，隔天的午餐也有了著落。

其實我很乖的

怪怪，怎麼每次都有人問我，"今天去哪玩ㄚ？"

感覺上，如果我沒出門，就太不符合我的形象了！！
殊不知，你們沒有認識骨子裡超級居家的我。

每逢週末其實都很想將自己關在家裡，
好好地享受睡覺睡到自然醒的滋味，
享受任性嗑著零食、喝著zero那種自在的感覺......，
而且，重點是出門難免會花錢，
怕的ㄌㄝ。

其實我很乖的呢，
以前如果不是為了約會，
大概每天都會耗在家裡不出門吧。

現在，
我的外務增加了，
也少了跟自己相處的時間，
這麼說來，週末對我而言就更顯珍貴了。

最愛週末一早，
早餐即將結束的前幾分鐘（接近10：30）到摩思或麥當勞點它們的早餐了，
不但可以讓滿滿的營養填飽清晨的每個細胞，
還可以用力地閱讀當月的雜誌，
更能省下中餐的錢，
再帶著愉快的心情，
決定下一步要做什麼。

而我，
更逐步地完成我的夢想清單，
雖然築夢的腳步並不迅速，
卻很踏實。
只是，
遠方的那個你，
能夠讓我更加地清靜些，
我會更滿足地。

我來自「士林」！

一陣聊天過後，友人開心地握著我的手，對我說。

「妳真的很健談！」

我也帶著感動，雙眸泛著淚光，真心誠意地說著......

「是ㄚ！其實妳也很碧潭ㄚ！歡迎有空來『士林』坐坐。」

「妳也別忘了到新店來玩喔！」

—摘自：吳屁屁語錄—

轉"腳"遇到愛！

學生沒頭沒腦地在教室不停地轉"腳"！

"你，在幹什麼？"老師，疑惑地問。

"因為轉角可以遇到愛ㄚ！"學生一臉正經地回答著。

疲態略現

隨著工作的滿檔，
本意即使再清明，
還是略顯疲態來。

心也跟著失了焦！

每天在msn上尋覓可以談話的對象，
竟然，這麼少。
而骨子裡ㄍㄧㄥ的我，
又不想在陷入旺季忙碌不堪的柯老身上尋求解藥，
於是，
將自己埋進影片中、塞進人群裡，
與朋友短暫的餐敘、聊天，
竟然也有了移轉的作用。

即使電話鈴響，
平靜地看了看，
我發現，
我想放空它，
在這樣喧鬧的街頭，
靜靜地觀察人群，端詳穿梭街頭巷尾的三三兩兩，
其實根本不曉得下一步該怎麼走，根本不知道該往哪裡去，
卻任步伐帶著我前行，
在亂瞄、狂想、瞎走，
任性的步伐中，
學習放空自己，
於是，
再難過的事，還是得到了紓解。

也許，這，
大概是我要的吧！

本意被看見了

謝謝妳一路走來，始終相信我。

信任的牽手、輕柔的拍拍頭，
我知道，
妳懂我！

這就夠了。

妳清清淡淡的問候，
卻讓我為之震驚，
原來在這裡，
還有妳默默地相信我、懂我！
而我，
勉強壓抑住即將潰提的淚水，
緊握妳的雙手，
伴隨妳的輕撫，
內心除了激動，
再也說不出什麼了！

因為，
這樣就夠了。

星期一症候群

很少犯這文明病的我，
難得，
今天犯了！

沒精神、沒體力、每動力......
積極度降低了。

暈頭轉向取代一向清醒的那個我，
嗜睡症填滿了星期一的每個角落。

身體僵硬且制式地繼續動著，
腦門藉著耳機傳遞宏亮的聲音，
企圖喚醒嗑了愛睡嗎啡的大腦，
手指頭不停地敲著鍵盤，
眼皮卻不經意地閉了起來。

於是，
空氣中，
瀰漫詭異的氛圍，

白天，
彷彿從未來臨；
黑夜，
似乎從未結束。

這氣氛，詭譎難以捉摸，
沈重卻未明，
壓抑卻又顯輕鬆，

行事曆上，
一道一道的紅色區塊，
似乎說明了什麼；
老闆的叮嚀，
彷彿宣示主權般；

小老百姓單純的訴求，
一次又一次地被瓦解。

星期一，
工作天的開始，
星期一，
微風徐徐的清晨，
星期一，
每週築夢的開始，
星期一，
順著心、左腳跨出、右腳隨行，
星期一
就是該......這樣過。

試著觀照自己

我深信這個世界下面，存在著一股力量
當你求生存需要額外的鼓舞時，
那股原始野性的力量就會甦醒，
就如同森林大火後，
焦黑的土地上綻放的野花。

這股力量許多人恐懼面對，
因此深深隱藏在自己內心中，
但總是有些人擁有足夠的勇氣，
去愛護我們心中的桀敖不馴。

到處追尋、不眠不休地尋找，
但我相信，
他們所尋找的東西還是不變，
也就是一個能讓你對未來樂觀進取的樂土，
能幫助你過自己想過的生活的好地方，
讓大家能感受到生命有意義的土地，
更是個能讓人們感受到......那股對自由的渴望。


《摘自—真愛無韁部分電影台詞》

或許吧，
just enjoy your unstable,
it's for relax later on.
柯老謝謝你啦～

今晚看了兩部電影、買了1杯咖啡，及一罐黑麥啤酒，
點上薰香燈，
關掉電燈，
平穩且安靜地過了一個晚上。

即使您會說，
"這一切都還是要靠你自己"
但，
不穩的人總是希望被看到麻～

就算是我也救不了他

當輔導組長久了，
跟孩子互動久了，
於是，
老師習慣什麼狀況都找你，
怎奈，
在你面前彷若天使的他，
背後卻是個人人頭疼的惡魔，
而同理學生的同時，
也要觀照老師的本意，
除了不斷地為老師肯定，並加油打氣外......
其實，
我真的幫不了你，也救不了他！

或許，
他是那花園裡偏執的樹，
而你卻不是那個雕塑家。
或許，
你的痛苦只為了證明自己是個好人，
不論是要不要管他，
都成了你內心的拉距，
所以你很累！
其實，一路走來，你真的很不容易，也做的很棒了！

平靜取代動力

也許是生病的關係，
也許是無言的抗議，
我發現，
我開始學會隱藏自己的心情，
我發現，
我開始學會逆來順受，
我發現，
我開始學會......選擇當那個無聲且不主動的人！

於是，
漸漸平靜的心，
取代那個動力。

於是，
開始學著.......想逃。

柯老，給點動力吧！

即使努力讓自己看起來平穩，
卻心沒辦法向著光前行。

6/11顯然還好久，
也許有期待，才會更有動力！

搖搖頭

"他玩過頭了，真的沒救了！"小林難過地說著。

"其實他不過提早體驗人生罷了！"

為什麼要等到出事了，再來補救呢？！

按了下電鈴，順著狹窄的樓梯，來到他家。
阿嬤不斷地嘗試要他起來，見見老師，但始終......。

"怪了，半年前還在麥當勞巧遇他們，當時的他很快樂ㄚ！"

"我也不曉得阿，但是他這樣真的完蛋了！"阿嬤難過地說著。

接著，阿嬤開始叨叨念念，大概就是擔心他荒廢學業吧。

而我始終"阿嬤您真的很辛苦，不過其實阿嬤您還是要尊重他，我相信他是一個會想的孩子！"

於是再度嘗試與他對話的我，終於他挺賣我面子的。

就這樣，我跟他開啟了畢業後的聯繫的那扇窗—他的msn。

續

想開心要有點理由

計畫一整個被打亂、
心情一整個被攪散、
胃口一整個被搞砸、

也許......
你該再明白一點。

親愛的，
至少你該誠實地對她說！

一點小小的感動

很習慣對身邊的朋友表達一點點的關心，單純期待看到他們開心的笑容。

但是，這很值得！

在這裡，我做過很多蠢事，不過通常都選在朋友生日或滿月時，
誰說長那麼大不能過「彌月之喜」！

就這樣，那一份開心的笑容，融化我的心，超級開心的。

別謝我，說我有心，其實我只是單純地想看到你們開心的笑容，
話說回來，我還得好好地感謝你們呢！

是該道別了

塵封的回憶，
在膠模封口後，
72元的郵資，
是我們唯一僅剩下來的了。

而玻璃罐也正式束之高閣，
再也不會再打翻了！

於是，
揚起嘴角，
繼續前行。

做好身體保健—窈窕蔬菜鍋

過了壓力指數破表的一週，
大腦的陣痛、腰子的抽痛、小腿的酸痛......，
讓我足足在家裡昏睡了一整天。

即使如此，
還是不免解決不了大腹便便的煩惱，
而終於，
滿冰箱的蔬菜終於派上用場了。

動點巧思，
除了達到健康之外，
小肚子也會有一點點小解脫喔！

首先，
將蔬菜、配料切好，
例如：豆腐、胡瓜、青花菜、青江菜、芥蘭菜、小蔥段......
準備好主食，如烏龍麵、冬粉......（個人覺得：可有可無啦！）
另外，
湯頭方面，就看個人囉！

我的湯頭，除了一小塊高湯塊外，
還加了減肥茶提高湯頭的甘甜味，
其實蠻好喝的喔！

就這樣，
蔬菜窈窕鍋，已經陪我三頓飯了！
既然要能長期吃到鮮美的蔬菜，
每一頓可都要最新鮮現切的食材喔！

終於，
在今天......補假的早晨，
有了成效，
沒有腹部絞痛，
取而代之的是順暢的感覺，
不錯喔！

另外，
說到減肥茶，說真的從來沒有減肥茶對我而言是有用，
充其量，就是一般的茶罷了！
倒是，它成了我湯頭的一部份，
真的蠻棒的喔！

不妨，您也可以試試看喔：）

即將燒盡的蠟燭......

當亮起紅燈是在提醒行人、騎士、車主，該暫停一下了。
那如果，
真要暫停一下，該怎麼做呢？

有人告訴我，
你不要像金頂鹼性電池一樣，耗盡就倒了！

是ㄚ！

用心觀照自己

自從做過視網膜雷射後，
容易疲累的眼睛，
總是牽動腦袋瓜裡的神經，
讓永遠大條的那條筋，
開始頻繁地在大腦中螺旋式的穿梭，
搞得即使心情愉快，
也力不從心。

唯一能選擇的，只有持續用心觀照自己的身體！

對自己高喊：「甘巴ㄉㄝ～」

就算我是你最相信的人

親愛的，
就算我是你在這裡最相信的人，
我還是幫不了你阿！

每次遇到他，
我總是拉著他到身邊關心一下，
但是......我還能做什麼呢？

當接到你的電話，
告訴我，
「這裡我只相信你，真的不知道找誰幫忙！」

即使，
還是點頭答應幫你瞭解，
但......真的會達到你的期待嗎？

其實，
放下那份執著，
也許不需要我幫你。

一直不懂得愛自己多一點

說實話，真該感謝前陣子眼睛出現過敏性發炎症狀，
她才有機會與醫生約會，
這才知道，原來她真的欠缺照顧。

"妳的視網膜有好多破洞喔！等下拍一下照片、再進行雷射！"

這是她這輩子第一次一天滴這麼多眼藥水，
在酸處過後......
再一次醫生徹底地檢查她......

"還要再打一次，還有兩個洞沒打到！"

我的心都快跳出來了，
而......為了她好，只好拼了！

Dear 謝謝囉～

昨晚，
如果沒有妳，我想我大概得搖搖擺擺從國父紀念館回到我家吧！

原來，眼睛是需要被照顧的。
而我，在吃甜甜圈之際，
卻忘了分一口給她，
於是......我的資產分配還不夠平均。

所以，
在這邊，還是要謝謝親愛的伙伴囉，
還讓妳從六點餓到八點，
套一句妳常說的：「抱歉！抱歉！」

案例二：臭屁哲學

小方充滿崇拜的眼神，開心地告訴她：「白話說的例子就簡單多了！」

「是ㄚ！只是……我們老喜歡透過咬文嚼字的方式，來證明自己真的很厲害，充其量就是愛臭屁。然後，當聽眾有了崇拜的眼神時，嘿嘿……我們就吃了美味的甜甜圈囉！」她一副拽不拉機地說。

小方疑惑地問著：「所以臭屁才是你的本意囉！」

「不盡然吧。若真要說，其實是因為臭屁之後得到的結果，會開心吧。但是，那不是刻意營造的，而是自然形成的，既不矯情，也不做作，這樣才是真正的本意，若透過耍心機才獲得開心，就是假的，獲得的喜悅，其實會帶了點...不自在或罪惡感，如果是我大概也開心不起來吧！」

案例一：日系甜甜圈

家虹愛吃日系甜甜圈，但她知道不便宜。一心想滿足口腹之慾，拎著錢包步行前往購買之際，不同的念頭隨著腳步沿途逐漸地出現，我該去買嗎？喜歡？好吃？還是省荷包？或是擔心發胖呢？

站在十字路口前的紅綠燈下，考慮良久，決定順著那份心情，買了最愛的那一款，狠狠地咬上一大口，帶著滿足的笑容，以及嘴角還未擦拭的糖霜……

心情好多了！

就是愛講話—個人猜想

「多個圓圈—代表本意的多重性」：意思是說，人往往心意會有很多的矛盾

「心眼—自己注視某些本意」：意思是說，在這些矛盾中，其實一定有一個，你最貼近的本意（或說想法）

「心鏡—從所處環境中照映出的某些本意」：意思是說，在你從眾多矛盾中選擇那一個決定時（本意時），就是因為你的本意會隨著環境或當時的利害（對你而言），有所調整或不同，所以心鏡是在幫你看到當時你心裡真正的本意

「本意被發現，心情就會往那滋長」，代表如果你的本意多重，便充滿矛盾，那麼心情當然不開。換句話說，如果你可以在眾多的矛盾中，順著當時的環境找到你真正的本意，其實心就會開。

於是「眼睛向著光，心就會明亮」。要看到光，甜甜圈的圈圈要更大，光點才會更加地明亮。

所以，順著本意，光點明亮，漸漸地，就會發現，很難有事情讓你不開心。

甜甜圈簡易版—入門篇

【偷自心裡師的部落格】

試著拿著一個甜甜圈，對向陽光。

中間透光的部份，是人的本意；

外圍一圈的麵粉，則是呈現對外的言行。

如能穿過言語行為，直觀本然意念，

世界就跟著改觀。因為

眼睛看著光，心就會明亮。

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曾經有位朋友問我：「你們講的好深奧，實在看不懂，心理師所謂的甜甜圈理論延伸版。」
那麼，從入門篇開始比較容易喔！

待續

多重性的甜甜圈理論—續

與自己相處—以資產家配置的觀點來說

如果本意可以相互重疊，不但外在的行為糖衣可以使得甜甜圈美味加分，
還可以強化彼此洞悉對方的本意，只是......你會說......要怎麼做？

做你該做的吧......我想。

【續—多重性的甜甜圈理論】

柯老師曾說：「一個眼睛、一面鏡子、幾個圈圈，心情就出來了。」

或許吧，試著練習看看，其實我也在進行資本配置，我想......

用心配置，將心配置

曾經在naniga的部落格中提到，上帝是公平的，給每個人一天24個小時......
也對，如果可以用心配置，那樣每一天都是豐富的。

換句話說，
心情當然可以用心配置囉。

透過心鏡，用心眼，向著光，本意就越來越明顯了，而心情就會開了。

早上睡過頭：
用心關愛自己（懊惱不得）—因為妳真的累了！
老大刁難：
用心傾聽（抱怨不得）—因為他看得起你！
對手太強：
英雄惜英雄（別急著生氣）—因為妳該高興你是可以挑起對方鬥智的！
身體不舒服：
學習照顧自己（先別驚慌失措）—因為老天心疼妳！
同事太依賴妳：
記得謝謝同事（先別覺得麻煩）—因為妳對他而言是重要的。
收到紅炸彈：
記得感謝同學的邀請（先別心疼荷包失血）—因為妳被當做好朋友。
工作堆積如山：
記得感謝老闆的賞識（先別抱怨大家老是ㄠ妳）—因為代表妳能力還不差。
沒時間準備功課：
記得感謝老天（先別怪老闆給妳太多工作）—因為他知道妳還沒準備好，給妳再300多天的準備！

生活中，太多的突發狀況，單純點綴豐富妳的人生，
而面對心裡那面澄澈的鏡子，向著光，於是本意越來越清晰，心情也漸漸地開了。

於是，
漸漸地，妳也學會與自己好好地相處。

甜甜圈延伸版

老師，哪一天才能知道阿？

還是要等我寫實際案例嗎？

很想趕快知道耶....

其實她的膽子很小

「其實她的膽子很小！」

我想，也是吧！
在每次吃了悶虧之後，PP勇士總要這樣對自己說。

所以，
選擇陪伴及視若無睹，是不是PP勇士最該做的呢？
總是，
無能為力幫助她面對真正的自己，找到她的本意，
於是，
一而再 再而三，下意識地做了很多出乎大家意料之外的事！
或許，
這就是她證明自己存在的價值，
而妳，
練習陪伴 練習幫助她感覺她的存在！

觸景傷情—雨停了，天也放晴了！

很愛很愛一個人單獨與自己獨處的時候，
只有你和我的時刻，
顯得真實許多，也更貼近彼此的內心。

一個人敲著遙控器，偶像劇的橋段歷歷在目，彷彿是自己將滿滿的回憶再次從玻璃罐中抽出，眼淚也不自覺地奪眶而出，倒是你很清楚，這一次是帶著笑容、美麗的臉龐，撥雲見日......天也漸漸地放晴了！

多重性的甜甜圈理論

當本意面臨兩難時，當出現多重本意彼此相左時，心會糾結，人會痛苦。
[偷自心理師的部落格]

釣竿＋紅蘿蔔理論難道真的沒辦法發揮效能幫助雙方看到彼此的本意嗎？
為什麼一定要等到一方佔上風，另一個聲音出現反撲時再來解決問題呢？

如果本意可以相互重疊，不但外在的行為糖衣可以使得甜甜圈美味加分，
還可以強化彼此洞悉對方的本意，只是......你會說......要怎麼做？

做你該做的吧......我想。

量尺

在無形的人生量尺中，度量一道無止盡的長廊，
於是，你的人生就此展開！

在一波波突如其來的震撼下，進步不少的妳，真的讓我感到驚喜！

以前的妳，這個時候應該只有焦慮了吧，
現在的妳，頗能從當中找到喘息的空間，
於是，決定賭上底限.....安心且專注地完成手邊的工作，帶著淡淡的笑容對自己說：「再壞不過就那樣！」
於是，這麼容易放過以前最牽腸掛肚的執著，
選擇當入境隨俗的水、灑脫的風，
在量尺下的妳，我想大概只有趨向無限大了吧！

信任 帶來新幸福

經過幾天的沈靜及徹底整理環境、心情之後，
這部與心靈連結演到心坎裡的廣告，與大家分享。



不曾想過
會有這樣一天
當初以為一起找的房子
會永遠在一起
直到那天 我才明白
他並沒有這麼想
很快的
我有了另一個
真正屬於自己的地方
一個人生活
要學習的很多
學著堅強
學著讓自己不流淚
至少可以
一個人好好看日劇
煮自己喝的咖啡
以為再也不會相信任何人
卻發現
還是有些人值得信任

女人，要的真的不多，
單純只是要一個可以依靠的避風港，
單純只是要一個可以信任的依靠。

而我要的只是一個—家。

好久沒有這麼動過

還好跟老師拿回wii，拿回來兩天了，
也沒想要將它裝上去，直到今晚......
我發現，我的拳擊比較厲害耶！

老師，下次可以跟您較勁拳擊了。
劇烈運動下，汗水也流得特別多，
不過挺過癮倒是真的。

我的精神糧食

帶著即將拖垮的身體，硬ㄍㄧㄥ住為的只是自己的一口氣。

其實我也需要紓解的，但是......原來那一刻離我好遠，
不爭氣的身體，已經亮起紅燈，而我只能撐下去。

因為，我必須蓋一棟101大樓，
但，眼前還有100層。

只期待不要再有其他的意外及考驗再來挑戰我，我真的很累！

快崩盤了

撐下去，堅強的你！

咬緊牙根，也要讓自己安穩地過。
倒是，很難。

被看見—暴風雨前的寧靜

你看，這些重點是我在家裡打的。

恩，我知道你很用心。

跨出老闆辦公室，辦公室充塞緊繃的氣氛，
眼見，飯碗就要不保了！

你，該怎麼辦呢？

我知道你很用心，
但你沒真正用心。

於是，焦慮的神情開始環繞在身邊，揮之不去！

我只能說：「朋友，加油！」

老師的we系列

好像，很難跟別人有共鳴耶！

全世界最偉大的女人

在我的生命中，出現了一位既可愛又傻的女孩，她就是我媽媽！

她的心腸，美的彷如菩薩般，
常常被朋友出賣了，也不知情，
所以也是天底下最傻的女人！

一路走來，
她始終一個人堅強地過著。
記得她曾經對我說，
爸爸不曾記得她的生日，
每逢每年的這一天，
她一定提前下班，
造訪那間每年固定拜訪的火鍋店，
一個人選擇靜靜地過。

聽起來，很冷清，卻也更強烈地發現，
我們都忽視了身邊最重要的那個人。

記得，準備回臺北的那一天，
媽媽騎著機車帶著我，
以ㄜ巴桑品味的騎車技術穿梭在嘉義的街頭，
只為了帶我去品嚐垂涎已久的嘉義道地小吃，
臭豆腐、平價又美味的日本料理、鱔魚麵、肉圓，以及春節時的沙鍋魚頭......
又帶著我去姊姊那裡張羅女人的保養品，
媽，我真的欠妳好多！

從小到大，每當下午回到家，
不論媽媽多麼忙碌，
餐桌上卻總是準備好了四菜一湯的美味佳餚，
對於身為職業婦女的她而言，
真的很不容易。

Something about Nani

Something about Nani

nani來到這裡，透過文字用心地記錄下關於nani的點點滴滴......

在他的世界裡

在他的世界裡，
總是天馬行空，編織王國的發展藍圖；
在他的世界裡，
以為自己的擇善固執，拯救看似衰敗的王朝。

於是，
在他的世界裡，
關係微妙地誠如繃緊的釣魚線，儘管努力想掙脫的鉤上玩物，就算恢復自由，也是傷痕累累。
於是，
在他的世界裡，
那樣如橡皮筋般的彈性關係，漸行瓦解。彈性疲乏的你們，再也提不起勁，無力逞一時之快、無力反駁他—偉大的皇朝。

在你的世界裡，
在他世界的結界裡，
互不爭鬧、和平共處，
你還是你，
他也還是他。

國王與庶民，我們都只是我自己。

I'm so sorry.

只能跟你說對不起，
洗澎澎的時候，身軀滑溜的你，穿越我的指縫，鑽進烏漆媽黑的下水道裡，那裡真的很好玩嗎？
只能怪我無能為力，扭不開那拴緊的水管，只好......原地默哀一分鐘。

I'm really so sorry.

舉白旗

親愛的你好嗎？

這一路走來，一定很不容易。

紛擾喧鬧的世界，日夜分秒被事情追著跑，
面對計畫永遠趕不上的變化，
一路跌跌撞撞，週而復始地翻轉著，
於是，你也終於舉白旗投降，決定宣告自己的無能為力。

在決定提起公事包步出辦公室的剎那間，
突如其來的訪客，
九霄雲外逍遙的靈魂，瞬間被拉回時空，
眼神著實誠懇且期待地希望被你看見，
儘管空蕩蕩的胃已隔著肚皮對你唱空城計，
依舊，天使戰勝了一切。

疲累的身軀夾帶那酸澀的雙眸，
步伐沈重仿若舉起千斤重物，
終於，
在MRT關上自動門的那一刻，眼皮再也不爭氣地耍起自閉來。

就這樣丟了吧

看不到 看不到
聽不到 聽不到
丟了吧 就這麼放手丟了吧

漸漸地 開始習慣丟掉
漸漸地 開始學會丟掉

灑脫地對著店員說，我想直接穿著新鞋離開，可以幫我處理掉這雙舊鞋嗎？

瀟灑地又向前一大步
勇氣可嘉 加倍欣喜
拍手為自己大聲喝采

祝福依舊
關心依舊

曾經有過的同行
僅透過思念追憶

繼續前行 向著光前行
繼續前行 帶著勇氣前行

僅提醒自己 一定要好好地過
僅告訴自己 一定要過得更好

領著這份執著 真實感就會存在
帶著這種堅持 踏實感就會出現

一直......一直......
直到......直到......

生命的盡頭
最終的光點

人生可以選擇嗎？

選擇正值青春年華的26歲，嫁入小豪門，當了豪門少奶奶。

不久，小豪門的金孫誕生了。

小媽媽並不快樂，儘管捧在手心上受盡無微不至的呵護，卻也不免對於人生有茫茫然的恐懼，下一步該如何走下去。

小媽媽的興趣總與談論政治、股票金融、醫療......的夫家搭不上腔，也讓小媽媽越顯得落寞，漸漸地習慣將生活埋在寶貝兒子身上，即使小媽媽其實不太喜歡小孩，卻也變成她可以暫時脫離正軌的唯一方式。

她還沒準備好吧！

結婚之後就有太多的禮節......家庭壓力......還有許多的親戚......
不過在許多人的眼中......覺得我過得很好......很幸福。
要怪誰的話....就是怪自己沒有想清楚婚後會遭遇的人生細節
好像事情都是要經歷才會想到......才會後悔......然後......也來不及......聽別人說......搞不好還不當一回事。
小媽媽無奈地說。

是阿！
人生路上就是有很多意外，真的要將這些想法及包袱緊扣在身上嗎？
別了吧！
沒人想讓你不快樂，卸下那些想法及包袱，人生路上會輕鬆很多喔！

關於這個故事

開學至今，
接觸那麼多的課輔志工，
陸續接到需要幫忙的孩子，
不免，想到心理師的花園理論，
而故事繼續上演中。

框架下的元素，建構造型風格不同的故事，
不免，抱著好奇及謙虛的一顆心，
分毫之別，情節差之千里，
關於這樣的故事，
沒錢、離婚、家暴、分居、隔代教養、孤兒、放任、寵膩、以牙還牙......
還是沖杯咖啡，望遠凝視、浸潤於樂聲中.....
快活，故事就有了意義，
繼續上演不同的戲碼，
繼續扳弄不同的橋段，
只要被看見。

而，
故事的主角似乎過得很好，
配角可就累了！
導演都是這樣導戲的嗎？
那，
我也要當主角。

could you please write in english？

「課輔志工」招募一直都是我業務的重點工作（人人重視）。

而由於學校地處偏僻的臺北市郊區，
隔條河溝就是汐止，
繞過山路就是深坑，
居住在這邊的很多居民，資源其實相當有限，
也因此徵求課輔志工便成了非常重要的一環，
學校更努力地希望能幫孩子爭取較多的資源，
於是將本來招募志工媽媽的觸角，延伸至步行約6分鐘的中研院，
每年固定發文至10個不同的所，希望更多的國家菁英能伸出援手，
當然陸續開始有了回應。

印象最深刻的應該就是這一位吧！

Dear Sir/Madam,
I, ○○, am a PhD student working in Academia Sinica. I came to know that there is a need of some volunteers to guide some students. I am willing to do this for the benefit of those cute students. I can make myself free during morning 8:00 am to 9:00. But I don't know Chinese language very well. Just conversant with few words of daily uses, but I have a good academic background and can teach students of mathematics, English, science or physics up to high school level. So if my services could be of any benefit to you, please let me know at the below mentioned address, or contact me via email or phone.
Thanks
with regards
○○

透過破英文將招募課輔的訊息言簡意賅地作了說明，並將報名表回傳給熱心的他。
收到了第二封英文回信，這位可愛的朋友也填了報名表，
工作日的第一天，藉由報名表上的資料，決定用gtalk直接與這位既熱心又可愛的他聯繫。

「hihi，我是舊莊國小輔導室的吳老師！」

「could you please write in english？i don't know chinese.」

ㄡ！太意外了！
腦袋瓜閃過第一個反應：「怎麼教小孩！」

待續

要說故事，需要很多時間！

主角不見了！
王同學，別怪我們ㄏㄟ！
基本上，是你離我們太遠了！
只好，
借用您的蛋糕囉！

改天再將這天美麗的回憶跟大家分享。

該睡了！

偶爾要學著當壞人。

好人卡領太多，單行道上遊走，人生也許單調無聊！
好人卡領得少，開拓機會之門，人生也許樂趣連連！

端看十字路口上的選擇......我的抉擇？！

發掘咖啡以外的棉花糖

流竄在細雨紛飛的光復南路上，
懷疑自己為何還選擇當一個好人，
竟有那麼一丁點生氣！

趕在店家打烊前趕到，
匆忙到連出門的那把傘都遺留在家中的牆角，
頂著因為趕路、雨水打濕而散亂的頭髮，
失去同事口中那個一向優雅的我，
但冷漠的回應，該死的思緒再度揚升，
仰首遙看雲層密佈的天空，
莫名的失落、壓抑的怒火！

該去哪兒呢？

光點越來越近時

當光點越來越逼近時，象徵著什麼呢？

當險阻越來越多時，又象徵著什麼呢？

一路坎坷跌跌撞撞地，穿越跨過險阻，為了證明自己存在有了價值，人生......一場賭注，儘管力氣耗盡，卻不願意向命運妥協，為了爭那一口氣，於是時間流逝地越來越快，不是地轉加速，是你開始專注，更接近光點，考驗也越來越多......

倒是一路上，面對可欲而不可求的美好時，發現原來最正點的是享受一杯香醇的熱咖啡，以及一塊擁有綿密口感的蛋糕，於是終於可以放下抓牢於心頭的芥蒂，也終於得以品嘗難得的悠閒。

我也能蓋101大樓！

2007年臺北市兒童節系列活動中，我們學校負責四個攤位，而我竟然也被安排一個攤位。

無奈！被工作壓得喘不過氣的我，不免對負責人發發牢騷！

「拜託，你就饒了我吧，我已經累到快跳樓了！」

怎奈，負責人詼諧地對我這麼說。

「就是這樣才要你負責『蓋101大樓』阿！」

冷笑中......

先別急著喝"咖啡"！

到臺北已進入第2個年頭，每逢下學期初就是業務重點宣導月，加上計畫永遠趕不上的變化，短短兩個星期內，要完成四件大活動，不免心情也起起伏伏，從一開始的焦慮、不知所措，到學著平穩地處理永遠不曾減少、也不會有人幫你完成的工作，開始有了一點進展！

為了能夠趕快完成所有的任務，這幾天開始加起班來！上下班總是大包小包，顯得自己相當地充實，回到家裡也總是期盼在10點時，可以步行到附近的7-11買一杯City Cafe，好好地犒賞自己，終於又完成一個任務囉！

不過，循著這樣的模式，漸漸地過了好幾天，我辦到了！

竟然，可以穩住陣腳，學會駕馭心頭那杯香醇濃郁的咖啡。

原來，我是靠cafe及甜甜圈在修行阿！

為何夢見他

為何夢見他 娃娃

為何夢見他
那好久好久以前分手的男孩 又來到我夢中
為何夢見他
這男孩在我日記簿裡 早已不留下痕跡

為何夢見他
為何夢中他的眼神 卻依然教我心跳
啊 為何夢見他
為何當我迷濛醒來卻含著眼淚

為何夢見他
那好久好久以前分手的男孩 又來到我夢中
為何夢見他
這男孩在我日記簿裡 早已不留下痕跡

為何夢見他
那好久好久以前分手的男孩 又來到我夢中
為何夢見他
這男孩在我日記簿裡 早已不留下痕跡

為何夢見他
為何夢中他的眼神 卻依然教我心跳
啊 為何夢見他
為何當我迷濛醒來卻含著眼淚

為何夢見他
那好久好久以前分手的男孩 又來到我夢中
為何夢見他
這男孩在我日記簿裡 早已不留下痕跡

夢境

劇情不同，主角卻連續兩天都一樣。

不免會發現那道光，越來越微弱，

排山倒海的焦慮，籠罩我的生活，
全部......

從來沒有所謂的日有所思夜有所夢，
最近，是怎麼了？！

燈會小豬燈

雞窩的咕咕鐘

張開眼習慣看時間 於是買了個小小鬧鐘於臥房
另一個大大的咕咕鐘於客廳中...報時向來準確無誤的它
十年如一日的它 不知怎的 去年它故障了 一會兒快一會慢 罵說 要丟掉它
它就走的很好很正常 三個月後決定送修 但師父說店家倒了 零件沒了
回家後 我累了倒頭就睡 隔天才發現 動作好快的老公 當天就把袋內咕咕鐘
和我的錢包(內有四千多元)一 起丟去資源回收了

讓我心疼到哭 老公說 我再賠你錢 不要哭了 我說 那已經不一樣了


哭夠之後,記得為咕咕鐘與四千塊悼念一番.
然後,好好把明天過好.

別讓災情擴大了!

心情好了以後,別忘了謝謝老公.

摘自心理師的留言版

即使走到今天，還是沒辦法原諒自己，永遠只記得關注別人，卻忘了身邊最重要的那個人！

時候未到

慵懶地躺在父親準備的太妃椅上，伴著一部接著一部的電影，一口接著一口地將糖果往嘴裡塞，恣意地享受一個星期的假期。

一通電話將女孩從閒適的夢境中喚醒，一件接著一件的上衣、外套、長褲、短褲、靴子、短裙......，怎麼著著，鏡子前的女孩總看不對眼，想盡辦法遮掩繃緊衣褲的自己，眼看時間就要到了，卻沒有一件雀屏中選的衣服。

總算跨出了大門，過足了朋友的乾癮，逛起了家具家飾賣場，「哇，好可愛喔！」、「以後我家一定要有這種桌子」、「哇！這玻璃杯好正點喔。」、「哇，如果以後有自己的家，一定要有這樣的窗簾」......一連串的驚呼聲，經過的路人一定以為看到了兩個瘋子。

友人摸摸女孩的頭，對她說「這就是女人ㄚ，女人總幻想過的公主般的生活、有一個疼自己的老公及溫暖的家，然後精心設計家庭的擺設、點綴，為心愛的男人生兒育女。不過，不是現在ㄚ。」

有一次隨機地問了幾位朋友她們的夢想，不外乎「結婚生子」、「嫁人」、「擁有自己的家」、「考上教甄」......，我發現女孩跟那些朋友的夢想其實非常的雷同，大概是那份單純的感動，才讓她們無所欲卻活得快樂。

友人再次摸摸女孩的頭，心疼女孩無助的眼神及單純的執著，天使ㄚ，假如可以幫女孩找到她最想要的，幫她再次找到自我，再漫長的時間，我們都會在.......。

2005年的我

很喜歡這一張的我，2005年的8月7日，老爸提前帶著一家老小到臺北跟他女兒一起過父親節，說真的這一個女兒真的不太孝順，竟然讓老人家到臺北來。

為什麼喜歡當時的我，
大概是我充滿幸福且滿足的笑容，相由心生，不但幸福洋溢，更年輕許多，現在的我，短短的一年多，增添了一股歲月的摧殘，連自己都不捨起來。

如果可以，我希望時空倒轉，讓什麼事情都沒發生過，
如果可以，我希望時光倒流，讓我那年輕的臉龐依舊。

走在鋼索上的日子

一個單身兩三年的女孩，輾轉於半年前遇見了在中研院工作的他，一直在乎自己不穩定的工作間接影響感情，也讓愛的路上一直沒辦法攜伴前行，於是在孤單難耐的寒假期間，不知哪來的勇氣透過msn將他約出來，一起看了場電影。

站在售票口前，女孩主動徵詢他的意見，「都可以！」於是女孩決定了某一場當季正ㄏㄤ的影片，雖然不適合攜伴的男女們。開場前還有一段時間，女孩又開口問了對方打算怎麼打發？「都可以！」「好吧，那麼去吃飯吧！」女孩於是自己下了決定，選擇一間時尚的和風料理，但一份套餐對於女孩來說，實在是太多了。此時，他終於.....表達自己當天的第一個意見「妳....好浪費！」

電影上場前，兩人買了一套爆米花，大家知道的，在華〤等級的兩人份爆米花份量之大，通常一般人也吃不了多少，電影散場後.....沒胃口的女孩當然不打算將爆米花送至口中，而這時他堅持「一定要吃完。」於是，難以入口的冷爆米花，男孩就這樣嗑掉了！

唉！更勁爆的是，男孩很注重自己的安全及健康，頂級的安全帽，除了是全罩式的外，帽裡還有擋髒空氣的機關，以及隔絕脖子的設計，重點是......你能想像和女孩約會時的情景嗎？這個大大的安全帽，竟然成了當天福特數最大的電燈泡！

美麗的女孩，終點就在不遠處。走在鋼索的日子，會過的......。

我的小豬年

第一次自己守歲，為自己這一個夜，張羅些許的元素，
春聯、最愛的香水百盒、為小鬥魚妝點門面、以及媽媽贊助的小豬禮盒，當然重頭戲年夜飯，雖然看起來不怎麼樣，但可都是大有學問喔！

首先，
湯頭：遠從嘉義搭高鐵到臺北—嘉義知名的「沙鍋魚頭」（的湯頭）。
長年菜：象徵長年。而且據說長年菜因為象徵長年，所以還不可以切斷來烹煮喔！因此我的長年菜可都是一體成形都沒有切斷的喔！
鵝肉：爸爸媽媽的愛心，他們為我準備了一大盤，而今晚我只挑了腿的部分！他讓我這個年雖然遠離家鄉，卻感受暖暖的愛。
金元寶：說到金元寶，不免要推薦一下—「八方雲集：韓式辣味水餃」，這可是我找了好多家，才買到的。為什麼這麼堅持一定要辣味水餃呢？說到過年為什麼要吃水餃呢？水餃因造型酷似「金元寶」，所以是春節家家戶戶必準備的餐點，另一方面，我希望我的豬年能夠紅紅、火火、辣辣地過，所以非八方的辣味水餃不可囉！
可樂：這一項不可或缺的可樂，我選擇light的檸檬味coke，象徵豬年人氣望、一把罩，且不發胖！














當然，感謝弟弟幫我寫的春聯，講老實話你的書法進步不少，也很開心看到你對書法的執著，繼續前行，姊姊看好你呢！

小豬禮盒，裡面有幾塊做成小豬形狀的餅乾，很別緻！且別緻到，屁屁老師捨不得吃它們。

白色的香水百合：象徵純潔、百年好合、偉大的愛、婚禮的祝福、高貴，她是我這輩子最愛的花，當然她們的精神更是我所追求的，祝福我豬年一切順心，再次擁抱純潔的那道光！

我的小寵物：鬥魚。這個年是他陪我過的，當然要為他吃好料，且妝點門面囉！


有時候，一個人也可以過一個有品味且別緻的年！

在除夕的這一天，一早終於將八方的水餃買到了，也順利地為自己買了水果及應景的幾瓶不怎麼烈的酒！而，這個除夕夜，我決定前往東區，買一杯cuppchino，讓自己的除夕夜達到最完美的境界！第一次臺北的街頭這麼寧靜，難得她可以讓人感覺好溫柔，漫步在東區的街頭，大街小巷都可看到聚集玩著煙火爆竹的人群，這就是臺北給我過年的氣氛，既溫柔又熱情。

其實，柯老師說的對，全世界的人，都在陪我過年！
而我，真的一點也不孤單！

乾兒子

2007年2月5日我的乾兒子誕生了，
身為乾媽的我，即使是第一個得知這個訊息的人，
卻因為種種原因錯過當那第一個造訪他的人（親人除外），
直到10天後的今天，我們終於相逢了！

乾媽準備了一套毛巾棉材質的淺藍色運動風套裝，另外加上一雙淺藍色的毛靴！
全台灣即使撞衫應該也只有一、兩件吧。
寶貝兒子，就滿足一下乾媽的虛榮心吧！

很期待自己能有一個小孩，
從小就當孩子王的我，小學就開始扮演保母的角色，幫小baby洗澡、ㄛ尿、清便便......，就像每次抱著我家小君庭時，那一種滿足的心情以及自然散發出來的溫柔的母性，真的會讓我動容感動良久。

今天很滿足，抱著乾兒子，有說不出的成就感，不是自豪抱他的樣子很專業，只是看到乾兒子每到我的懷中，那種安穩的神情及舒服的表情，不免讓身為乾媽的我興奮莫名。

小生命的誕生，總是讓身邊的人得到喜樂及滿足，而最開心的莫過於生他的父母，注視著他的五官、耳朵、臉龐......，無一不讓我精狂及喜悅，他看起來好聰明喔！他的耳朵長的好美喔！他的眼睛好漂亮喔！......我想天底下真得沒有不是的父母，能夠到這個世界，真的很感激......。

feel不見了！

記憶猶新，在五月天的final final home，我哭了好幾回。

這一次feel不見了！？

大概是哀默大於心死吧！
沒有悲傷的情緒，取而代之的是沈沒於搖滾區中，久久未能融入其中的感慨吧！

大概是，排了太久的隊、站了太久的時間、做了太久的日光浴、上了太多次的廁所、肩膀承受不算重的背包在搖滾區與大夥兒一同又叫又跳，然後面臨流了太多的汗，卻沒辦法脫外套的窘境吧！

於是，我發現其實我High不起來，feel也漸漸地消失了....

細數300多個日子，哇！已經過了那麼久了呀！？

我想，就這樣，一個人的年假，即將就要開始了。

傻勁

就是欣賞那股吸引人的傻勁

錯過1月6日臺北場的五月天演唱會，
再也不想錯過能夠出席的場次了，
決心一定要在這幾場的巡迴中，
追逐把握參加其中的一場，
而我這個小小夢想就要實現囉！

人不癡狂枉少年，過去在父母及另一半保護的象牙塔裡，養成了漸漸安逸，永遠與傳統妥協不敢挑戰的習慣，在這氛圍中生存了二十多個年頭 ，處於坐二望三的年紀裡，才驚覺原來自己錯過了好多好多。

下定決心對自己好的前提下，挑戰、享受、追求夢想卻成了當下我最珍視的一部份，不過對於那些前幾天就搭好營帳，決心拔得頭籌的小學生們，除了佩服之外，更是景仰萬分。除了感慨自己體力大不如前外，更加地感佩你們勇敢追求自己想要的，看到自己的本意，比珍珠瑪瑙來的有價值多了，雖然過程中有那麼一點辛苦，也許天黑了，冷風颼颼、雨無情地攻擊著你們，也許太陽正肆虐地侵襲著你們吹彈可破的年輕肌膚，也許連基本盥洗都不方便的情形下的確有那麼一丁點的不方便，但是如果難能可貴的經驗，卻不是每個人都有幸能品嘗的呦！

於是，這股傻勁竟然支撐著我連續站了將近六個小時，只為了索取一張演唱會門票，且是在天還沒亮的清晨搭車出發前往，過程中幾度問自己「你一定瘋了！」，即使我拿到的票是隔天的、即使我竟然還得在隔天搭車前往，都覺得好值得，因為我辦到了、因為即將可以再一度嘶吼、因為再一次證明自己真的更愛惜自己了，因為越來越接近心裡的那道光了。

於此，
感謝今天在街頭巷尾一同嘻嘻哈哈的五迷們，雖然不認識你們，但感受到五迷的團結；
感謝今天排隊時，街坊阿婆家的洗手間，雖然不認識你們，但卻溫暖了所有五迷的心；
感謝今天號碼排發完時，為了大家的權益，與工作人員爭取福利的五迷們，為你們是最棒的！

而最感動的是，
一大早，爸爸就起床載我去搭車，雖然我有跟您說我要去聽演唱會，雖然你到晚上還沒搞懂我在說什麼，但卻讓我很感動，因為這一向不是你會支持我去做的事情！
當然，還要感謝媽媽，記得媽媽那天說了一句超級感動我的話：「每個人有自己的人生，讓她去吧！」
所以，
謝謝你們。以及你、我自己，我發現爸媽好像不再當我是小朋友了。
而我，會帶著這股傻勁，繼續前行。

i'm searching something for......

瞎晃大半個週末，放肆地穿越朦朧的心意，
喬裝若無其事地，這一刻什麼才是真實的？

到底，什麼時候我可以真正地緊hold住那顆想安定下來的心？

原來，我庸庸碌碌地享受平凡的週末假期，
不是為了享受而享受，而是為了尋找那一個讓我安定下來的元素。

而，我找到了嗎？

天底下最可愛的女孩

死穴

腦袋決定口袋，口袋決定自由
女人真的要當自強，不要依賴

好經典喔！
而我就是在這裡跌倒的。

女人如水，一切總是憑感覺走，於是最初最為男人們欣賞的冰雪聰明，漸漸地會消逝！
女人如水，憑感覺走的一切後，於是最初最為男人們欣賞的獨立自主，漸漸地會不見！

當然漸漸地就會失去自我。

這天節目裡邀請了兩位失婚的女性，漫談心路歷程。
「曾經有為離了婚的友人這麼說過，當我看到我老公在遇到那個女人後所散發出來的眼神時，我知道要成全他了，因為他的眼神跟他追我時一模一樣！」

因為她知道他又愛上了。只好.....退出！

2007年的1月31日，我這麼對自己說......繼續前行......

帶著憨憨的微笑

拾起憨兒最燦爛帶點稚氣的微笑，這是憨兒最可人的地方！

尋尋覓覓那雙既溫柔又暖呼呼的大手，緊握憨兒冰冷的小手。
於是憨兒會帶著微笑，跟隨著你的步伐，一同前行。

憨兒想.......想找尋那個屬於她的專屬天使，但願上帝真的為她開啟另一扇窗，能夠帶著憨兒繼續前行，為她帶來幸福的天使，繼續伴隨著她。



你就是我的天使 保護著我的天使 從此我再沒有憂傷
你就是我的天使 給我快樂的天使 甚至我學會了飛翔

飛過人間的無常 才懂愛才是寶藏
不管世界變得怎麼樣 只要有你就會是天堂

像孩子依賴著肩膀 像眼淚依賴著臉龐
你就像天使一樣 給我依賴 給我力量

像詩人依賴著月亮 像海豚依賴海洋
你是天使 你是天使
你是我最初和最後的天堂

幸福離我好遠好遠......

　 原來愛情這麼傷
　 作詞：彭學斌　作曲：彭學斌　編曲：Terence Teo

　我睜開眼睛　卻感覺不到天亮
　 東西吃一半　莫名其妙哭一場
　 我忍住不想　時間變得更漫長
　 別與你有關　否則又開始胡思亂想

＊我日月無光　忙得不知所以然
　找朋友交談　其實全幫不上忙
　以為會習慣　有你在才是習慣
　你曾住在我心上　現在空了一個地方

　原來愛情這麼傷　比想像中還難
　淚水總是不聽話　幸福躲起來不聲不響
　太多道理太牽強　道理全是一樣
　說的時候很簡單　愛上後卻陣腳大亂＊

　 只想變得堅強　強到能夠去忘
　 無所謂悲傷　 只要學會抵抗

　原來愛情這麼傷
　原來愛情是這樣　這樣峰迴路轉
　 淚水明明流不乾　瞎了眼還要再愛一趟
　 有一天終於打完　思念的一場戰
　 回過頭再看一看　原來愛情那麼傷
　 下次還會不會這樣

聽說GiGi唱到這首歌—原來愛情這麼傷時， 她哭的很傷心，我想我懂。
終於還是垮了，長期堆砌的城牆，在那一刻我選擇將它推倒，一向三分鐘熱度的我，大概又想放棄那長久的堅持。寒流將幸福悄悄地從我身邊帶走，留下冷颼颼的寒風及冷冽的追憶，努力地追逐，一步又一步地跨出，只是......它的腳步太急了，我......真的追不到。於是......我發現我迷失在這條路上，極度迷惘不知所措，讓我的心更加地慌亂，於是我循著這條路，尋找有關你的各種元素，企圖拼湊出那個印象中的你，雛形也罷，我會小心地捧著，努力地呵護，將步伐走穩，只不過太難了。

唉！原來愛情這麼傷，道盡小女人的心情，

「隨時你要我重灌電腦 隨時你要我隨傳隨到
買麵包 雞排和水餃
你每次對著我笑 你的笑裡面有毒藥
我看著你出了神 還丟掉了解藥」，

我只要這樣單純地愛戀，難怪即使多找朋友說，其實全幫不上什麼忙，而這才發現，幸福真的離我好遠好遠......。

最重要的小事（續）

五月天「為愛而生」新專輯，最令我感動的，就是這首歌—最重要的小事。

乍聽到這首歌，內心的澎湃......，取而代之的是那沮喪的心情。

當我找到那個守護一輩子的人時，就已經決定為他買一輩子的果汁、為他做一輩子無聊卻很有趣的事情。最近出了很多新專輯，很多曲子幾乎都撩起了我塵封已久的往事，當然更讓我發現，我的不堅強！在躁期及低潮期相互交替的剎那間，火花不在，取而代之的是那排山倒海的無助，以及想放棄的心情。

今晚同為67年次天蠍座的許瑋倫因車禍不治，我竟然挺羨慕的。
我只大她幾天，這個年67年次的天蠍座女生，似乎都過得不好。

如果可以在短暫的生命中，獲得大家的緬懷，好像比起現在的我，好多了ㄏㄡ？

最重要的小事

作詞：阿信 作曲：瑪莎

~ 前奏 ~
我 走過動盪日子 追過夢的放肆 穿過多少生死
卻 假裝若無其事 穿過半個城市 只想看你樣子

這一刻 最重要的事
是屬於你 最小的事

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為你跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護你
最小的事

我 就算壯烈前世 征服滾滾亂世 萬人為我寫詩
而 幸福卻是此時 靜靜幫你提著 哈囉凱蒂袋子

這一刻 最重要的事
是屬於你 最小的事

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為你跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護你
最小的事

你 笑得像個小孩 每個平凡小事 變成永恆故事

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為你跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護你

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為你跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護你
最小的事
最重要的事
~ 結束 ~

你們好嗎？

陌生的號碼出現在M600i的螢幕上，
下意識地接起電話，
傳來那熟悉的聲音，
只是......
第一次不曉得該回答什麼？
只是......
該怎麼開口......
感覺自己的緊張及不知所措，
你們好嗎？
我也想你們！

心真的好酸，真的不想降！

長大的小孩子

任性地決心在這邊多逗留須臾時光，單單想將這樣的心情透過文字記錄下來。

算一算這樣的生活已超過一個月了，突然有一種站在雲端看世界的感覺，並非自己位高權重，只是更認清自己的定位罷了！眼前的圖像越來越清晰，腦袋瓜的思緒當然更加地澄澈。對於每天置身在一千多位孩子的校園裡，赫然因為驚覺而產生疑問？！大人與小孩的界線到底在哪？感覺上......大人不過就是長大的小孩子，依舊任性、依舊幼稚、依舊以自我為中心，想像自己就是一個大人，只是年歲長了些、身軀高大了些、擁有自足的能力，耍心機的技巧高段多了......，依舊會搞小團體、依舊會放別人冷箭、依舊會因為情緒讓別人掃到颱風尾......不是......都一樣嗎？

大人，真的只是長大的小孩子，別再對孩子用那種權威式的教養方式，別再對孩子施以那種倚老賣老的態度了！也許，從孩子身上反而能學到更多喔！

偷得浮生半日閒

雨水濕潤不久前才呈現乾涸的土地，當然也浸潤了想放假的心，於是我鼓起勇氣提出了假單，只為了單純的—想休息！

完成了一個不太專業的主持工作，隨即背著行囊準備回家去。

有時候真該留 一些時間給自己，即使只是在家裡瞎混、對著窗外午后的雨天即景發發呆、做些無聊的事情，依舊可以得到心理的紓解，套一句老生常談的話：「休息是為了走更長遠的路。」遙想未來的路，這般遙遠，真要這樣斷送自己的熱忱及動力嗎？哈！原來只要有十足的念力，就一定會付之行動，這一個想休息、想休息、想休息......的念力，持續發燒中......

如果樂趣依舊存在，只是忙碌讓我忘了細細品嘗，大口大口的呼吸、大步大步地前行，恣意地賞玩途中的風光明媚，花兒只綻放那麼一次，美好不會再來過，不如順順呼吸、聳聳筋骨，留一點可以喘息的空間，學習在夾縫中求生存吧！

Why？

什麼原因，會變成降？

在這裡，飄起了小雨，罕見於放晴已久的樂園。
在這裡，正體驗著，因焦慮伴隨而來的低落，
低落，再低落......越是想擺脫，反而追得更緊，黏得更牢！
順著感覺走吧！
其實你依舊存在，只是換個心情繼續循著路走下去，
其實你知道你要什麼，只是需要更堅定地看到自己的本意。

樂園飄起了細雨，賞玩雨中即景，不過如此，當妳被迫勇敢前行時，妳已經具足夠的能力拾起那顆破碎的玻璃心。

老標題

nani：活在外太空的敗犬！

我是孤獨沒錯，且正因為孤獨，所以有些事情反而能看得更清楚！

你還年輕

那天友人罵我：「拜託！你還年輕，為什麼不給自己機會？！」

套一句心理師說的：「妳還久呢？」

自從......之後......才發現........

之所以不能馬上再墜入，
是因為我在那裡跌倒了！

親愛的好朋友，
別再對我說那些我沒辦法回你們的問題了！
即使我還年輕，so what？

今天一早，抱著我的新情人－「PiPi-Bear」，
抱著她，我竟然哭了！
所以囉......即使我還年輕，也沒辦法這麼快、這麼快、這麼快就再墜入新的戀情！

平安度過

延續上一篇「極度想動怒的屁屁老師」......
還好，我沒中計。

姑且不論個人修為，
僅單單與自己對話，
籠罩在山頭的烏雲，
駐足良久不願散去，
迎接週末單身派對，
難免寂寞揮之不去，
恣意縱容任性情緒，
再惡劣也不過如此，
等到雲散心也平靜，
才知我已平安度過。

該去睡覺了，
各位：祝有個美夢！

極度想動怒的屁屁老師

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%*#$&$*%&(^)&$%^#$%^%$@^$#&$#^$#@@^&(&$)_(
@$%@^%$&*&%(&^(*^)*&)()_(*_()_&#%! ........$&$@!":"#&(^%$@
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......
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老標題

nani:花園裡，偏執的那棵樹！
在混沌的大染缸裡，尋求自己的定位，貨真價實地活出自己的光彩，不偏不倚，直到......。

許下我的新年新希望

這是我第一次過著......一個沒有人擁抱的新年。

雖然身處在人聲鼎沸的信義計畫區—「煙火遊行嘉年華?2007台北最HIGH新年城」，還是有一種說不出的感慨，只是逞強地舉起事先準備的 ice，與身旁的友人乾杯，慶祝2007年的到來！

對著天空，和50萬人一同高呼：「新年快樂！」、「柯老師，新年快樂！」......

強忍住快要決堤的淚水，是感動嗎？還是難過？ 不曉得，只知道其實很希望很希望有人可以真心地抱住我，好好地疼我！

有一陣子，我發現其實我很愛哭。

記憶猶新，
曾經參加友人的婚禮，在新人步入禮堂的剎那間，我的淚水再也不聽話地奪眶而出，我知道，我很感動，在那樣溫馨又幸福洋溢的氛圍裡！偶像劇裡、電影中，一丁點的小浪漫，都可以讓我戴著金魚眼鏡，我知道我有豐富的情感！
誠如101的煙火，隨著倒數的節奏，我的心情既澎湃又感動，但是......就在此時我發現我不再勇敢地表達我的情感，我發現原來現在的我善於偽裝，尤其站在人前。我發現現在的我連一點的小嬌羞都不肯展現出來，尤其站在人前。我發現現在的我，不再如同過去的羞澀，站在人前，相反地現在的我讓人覺得活潑，現在的我讓人覺得難以摸透心思，讓人難以覺察我的心情感受......仿若陽光女孩，永遠是大家的開心果，但內在世界卻神秘難測。

我對著天空誠懇地許下我的新年新希望，在煙火點綴臺北不夜城的絢爛夜空。

要永遠開心，要得到幸福，要......。