中央公園─高捷之旅第六站、終點站

中午和學長有約，我們約好在中央車站碰面，這各點本來在規劃裡是最後一站，不過既然來了，趁著光線還不差時就先拍些照片囉！

這個站主要出口是一個寬敞美麗的公園，因此英國景觀建築師Richard Rogers將公園的意象融入捷運站的設計哩，因此旅客一進站會有如原始森林般的清新綠意，站在大廳就可以感覺到寬廣的視野。


站內的設計以「海」為詮釋的意象，有悠游海底的魚兒、有柔軟的...花團錦簇的海葵、有乘著浪的衝浪造景，美不勝收。

感覺上，高雄捷運長將高雄謂為一個「海港」的意象融入公共藝術裡，但又結合了自然、藝術、科技多方面的元素，將高捷點妝地除了美輪美奐外，又增添了許多的藝術價值。


不過如果駐足太久，肚子可會唱空城的。這天的中午特別地「餓」！
早上傻呼呼地在家裡喝了一杯黑咖啡，步行前往車站途中，又不自覺地買了一杯黑咖啡，除了忘了先填飽五臟廟外，為了有效利用上午僅剩的兩個小時，儘管她唱起空城計，雙腳還是無視於她的存在，因此......嘿嘿，我可要吃光光囉！

謝謝學長的招待，總算圓了之前跟他承諾地，我會去高雄走走，這一頓其實來的很意外，早上在火車上，已經擠到沒辦法思考的時候，突然飄出了這個念頭，乾脆問學長他的公司離捷運站哪比較近好了？如果時間允許，搞不好可以小聚ㄧ下低，就這樣─偶賺到一餐啦！

嘿嘿，學長看到學妹這麼說可別打我ㄏㄟ！:P

下午，在再也走不動的情況下，來到這裡。

本來是要欣賞傳說中的「城市光廊」的，但是天色實在太亮了，於是我做了一個決定，先去吃晚餐吧！

假如幸運的話，應該有機會可以看到這由「光及玻璃」等元素，透過折射原理，巧妙地讓夜間的捷運站產生自明性，與公園一角燈光之美相呼應的「城市光廊」。

為什麼拍下這兩張呢？
下午到了這裡，只覺得奇怪"為什麼大家都不走電扶梯"，旁邊還立了一個"錄影中，請勿拍照"的告示牌，
不疑有他的情況下，我爬上樓梯，沿途拍起照來，不過我是個俗辣，只拍另外一邊，等到出站的剎那間，這才了解為什麼？
因為仔仔從我身邊走過去，原來在拍偶像劇阿！
照片中那些聚集在出入口的圍觀群眾，可都是衝著偶像的魅力來著呢！

這兩張又是怎麼來著，它不是我的晚餐，只是誠如圖片中「一個10元」的標示，突然想到電視上似乎報導過他們ㄏㄡ。

話說在這個通膨的世代，樣樣漲的情況下，便宜貨都很受青睞，倒是已經奉守不吃澱粉類食物的今天，好像得破戒了！倒是我很ㄍㄧㄥ啦，我沒吃耶，所以看到這兩個看起來不太美味的菠蘿麵包，是因為被我放在背包裡，已經「壓扁了」!

世運─高捷之旅第五站

遠眺世運體育館，在出捷運的二樓月台上，可以遙望興建中的世運體育館，在高雄走到哪都可以看到世運在高雄的文宣，正如同2009聽障奧運在台北擁有同樣的震撼效果。


"半屏之魂"呈現「乘風破浪」的整體氛圍，並以「張帆遠揚」的構想作為站體塑造的主軸，串連出海洋首都的驕傲。




只是我的角度都沒辦法拍到全貌，有點可惜囉！
這裡周邊都有圍牆圍起來，時間又很有限沒辦法跑太遠，只好請大家自己連上高捷的網站看簡介及照片比較快囉。



看向畫面中的玻璃天窗，美國Ron Wood建築藝術玻璃專業團隊，團隊拍攝上萬張南台灣照，透過創作將素描繪畫的線條作數位處理與物理切割，以跨越2D與3D空間的手法，巧妙地處理光在昆蟲花草上的變化軌跡，將半屏山上的生態透過玻璃藝術，搬上車站的天頂棚，呈現以「半屏山之魂」為主題之藝術創作。

拍這張是有用意的，先說起畫面中的婆婆，我該說該讚美她的敬業嗎？打從她從2樓電梯下樓的過程中，她擦地滿的拖把沒停下來過，電梯都已經又再度接乘客上樓了，依舊拄著拖把在僅有的兩塊塌塌米不到的電梯空間裡，來來回回反覆地擦抹著，本來真的不會影響本人啦，只是.....婆婆完全不考慮乘客的鞋子，儘自擦的起勁，這下換我擔心起來了，一句"好了好了！婆婆這樣很乾淨的，不要再擦了！"

那畫面中的站務人員又是怎麼回事呢？他阿，也很可愛，我明明拿著相機站在他跟站長前面超久，一直等他們挪動腳步，偏偏像極了聊到好聽的八卦般，完全無動於衷，最後眼看捷運就要進站了，真的不能再等了，只好上前請他們移駕一下囉！

後勁─高捷之旅第四站

這裡─後勁，
我做的功課裡面＂整體設計以帆船造型，傳遞高雄為海港與工業城市的內涵＂

不過，
帶著太多的期待是不建議低，看不出帆船造型，一眼望去的鋼骨結構是我對它的第一印象。

原高雄海專現在的高雄海洋科技大學坐落於附近，一邊出口為後勁國中，但是因為如果要拍到全貌，我得走很遠呢！所以還是走人囉！

橋頭、橋頭火車站─高捷之旅第二、三站

橋頭火車站的設計結合了當地的人文特性及高雄糖廠的歷史風貌發展而成的，因此為了讓旅客能了解當初蓽路藍縷的艱辛開墾過程，將台糖文化的百年記事，透過「天工開物」大型陶壁藝術，結合當地人文、藝術、設計、陶壁工學、科技工業等多元性，以火車造型展現生生不息的原動力，來表達大地生命的永恆意義。

高捷捷運通車後，相信對於周邊的文化機構有的相對的利多，怎說呢？

剛出橋頭糖廠火車站時，就與一堆小朋友在感應機口等了一段時間，原來諸多安親班都帶著小朋友到糖廠參觀製糖過程，讓小朋友認識這個隸屬於高雄的製糖重鎮。

糖廠前的大空地，在大樟樹的蔭下，小朋友在那兒嬉戲，這裡除了提供教學用途外，更提供許多旅客休憩的中途站，在那裡我遇到許多單車環島的騎士，在這裡吃冰消暑、吃中餐、休息......。

"紅豆酵母冰"
其實我不愛吃紅豆，酵母的味道也怪怪的，不過據說這款冰是這裡的特產，
所以還是吃吃看囉！

橋頭糖廠是我意外停留的一站，本來只打算逗留橋頭火車站，不過當我出了橋頭火車站時，意外地發現這個地方超級冷清，距離中午回到"中央公園"只剩不到一個半小時，因此二話不說就跳上捷運，往回走。

到了橋頭糖廠時，在心裡一陣交戰後還是決定下車看看，如果真如查到的資料一樣,"糖廠離捷運站需步行10分鐘"，那我就立刻走人，結果意外地發現......明明一出站就到了，所以在有限的時間內，還是去走走囉！其實我是心裡有所不甘囉，怎可以專程規劃的高捷之旅，到的點這麼少呢？

高雄火車站─高捷之旅第一站

高捷整體其實非常的美麗，應該說就是有設計過的，不過才開始通車，對於高雄的鄉親來說，應該還是有些陌生吧！

這是高雄火車站，他並沒跟台鐵接軌，你得出了高雄火車站，再步行前往捷運站，一開始還真有些不習慣！

我的無座座位

一大早，
定了三個鬧鐘，在一番梳洗過後，
沖了杯咖啡，
打點好，就揹起背包準備出門了。

今天我打算自己走路去車站，
畢竟比較早出門，也不希望驚動老人家，
不過我帶驕傲了，
自以為一大早到車站買車票，
反正今天不是假日，
應該可以買到坐票，
你說呢？
如照片，那裡是我窩到高雄的"座位"，
一個半小時給他撐下去囉！

想去的地方

話筒外的老爸

話筒裡的那個爸爸無話不談，
話筒外的他不太一樣。

習慣當邊緣人的老二，
家裡成員明明就不少，
但是被看見的永遠就那幾個，
不過別開心太早喔！
有時候被看見，
如果是看到甜甜圈的外圈，
也沒什麼好得意的啦！

習慣一個人生活，
很容易從孤單的氛圍找到自在的關鍵，
雖然偶爾還是需要時間轉化，
到也可以自得其樂，
可是老媽就不一樣囉！

曾經讓經濟家道中落，
個性又很急躁的她，
擁有單純心腸軟的特質，
幾年來為了錢的問題，
幾度在憂鬱邊徘徊，
過度沒自信，
永遠武裝自己擅用外圈與人相處，
卻又期待被看見內圈的本意，
何其難ㄚ！

只是，
老爸關注在弟弟身上的時間，
遠超過總是默默付出的老媽，
老爸看不見媽媽無限大的內圈潛力，
卻總在媽媽闖了禍之後搖搖頭，
而那個自以為瀟灑的弟弟，
卻每次都將問題瞥的一乾二淨，
讓站在旁邊的那個局外人，
看的很心疼，
卻......無能為力。

公平

套一句法官說的：
法庭上人人平等，
法律是保障雙方的，
法律始終來自於人性。

很奇怪，
始終電視報導一則社會事件時，
諸多時候，
民眾只能透過媒體得到事件本身的來龍去脈，
言下之意，
事實是否偏頗就只能企盼記者的良心了，
不過以現在八卦文化盛行的時代，
要據實報導似乎也不太容易，
為了滿足讀者的好奇心，
為了滿足自己的荷包，
為了滿足老闆的期待，
為了提升讀報率，
聳動的標題、貼近人性面的報導就因應而生了，
只是，
當上了法庭，
若審判長做了符合大眾期待的判決，
審判長走路還可能有風呢！
但是若做了不符合大眾的期待，
可想而知，
撻伐聲此起彼落，
何謂公平呢？

弱者永遠得到同情，
正如同大車壓小車，
小車永遠被先入為主的覺得他是對的，
不管是不是小車違規在先。

接二連三的爭吵後，
沒自信感作祟，
不要連沒錢都被你們看不起，
我是真的沒騙你們。

回到問題的本質不是比較好處理嗎？
幹麻在認真說明事情經過後，
又要自己大發雷霆、控制不了情緒呢？
先將自己的死穴突顯出來，
再透過發脾氣掩飾自己的沒自信，
我知道你很委屈，
不過這樣真的不好受吧！

或許先考慮優先權是誰的，
或許先考慮哪位對於作者才是最重要的，
或許你們都該尊重作者本身，
或許你們都太習慣下命令做決定了，
或許你們都該學會尊重別人。

轉變‧轉念—重新定位

在每個階段、每個時間點，
上帝總是無時無刻提醒著我們—「重新定位自己」。

當面臨著......
任一時空、場合，
與不同的人相處，
角色扮演上是否開始出現衝突感，
考驗著彼此。

很佩服在超完美告別裡，
導演賦予每個角色存在的價值，
在參與一場喪禮的過程中，
角色與角色間在互動中都在進行重新定位的動作，
在微妙氛圍間拿捏彼此的距離及輕重，
窮極一生，
好像總是不斷地面臨重新定位的考驗，
換了職務、交了新朋友、到了新環境、在不同的場合，
突然身邊的親人消失了、突然手邊的資源不見了、突然熟悉的一切有了改變，
習慣是需要靠轉變來激發新價值的，
所以，
接受轉變，
反而心情會比較釋懷，
出口就會出現。

無目的旅行

暑假，
循著兩年來的習慣，
背包客的無目的旅行，
今年我選定高捷，
對於沒交通工具、不會開車的nani來說，
應該是最適合不過的了。

首先，我知道我要買一張一日卡。

接著，就是開始規劃，路線囉！
我得花一個星期好好蒐集資料規劃一下。

待續

健康指數

2006年3月25日起，
不健康指數攀升，
部落格內文章指數也開始飆高，
「自我療傷」療程開始，
期間，
沒自信、討厭、不原諒自己，
無助、委屈、疑惑的自己，
尋找認同、重新定位自己，
生命中關心的重心突然沒了，
努力克制自己抓住當時出現的浮木，
只是不想讓別人因為當時不健康的我，
也跟著不健康，
部落格成為唯一抒解的管道，
文章指數，因此節節攀升。

2007年3月25日，
不健康指數也少了了50％左右，
很慶幸，生命中的貴人從不曾間斷過，
除了學習找回遺忘的習慣之外，
就是努力為自己進行資產配置，
玩一定要玩到、學也一定不能少，
生活除了要過，也一定要過的有品味，
就連吃也必須兼顧美味及健康，
取與捨，成了生命中很重要的學習功課，
而，
保持平穩的心情，
更成了這一年的重要標的，
於是，生活開始變的既忙碌又充實，
部落格的文章，
也因為健康指數攀升，
大大地減少了。

2008年3月25日，
我想，
從部落格的文章數可以讀出一點端倪來，
就是，
我應該很健康了吧！
除了，
偶爾還會打開記憶的藏寶盒，
享受心頭的酸楚及甜美的悸動，
這樣就夠了！

傷疤

背上的兩個疤痕，
在不愉快的兩年前烙下的，
褪色的速度越慢，
越是發現青春的流逝。

在最失落的時候，
就這樣滑了一跤，
一度潰堤覺得連老天都欺負我，
竟然還跟我開玩笑，
連擦藥都困難重重，
於是，
兩年後，
看到遲遲不消去的疤痕。

背上依稀見得到她的痕跡，
沒將她照顧好的我，
也漸漸地學會與她好好相處，
與其努力想要忘記她，
不如學著記著她，
允許她成為生命中的一部份，
成為故事中有戲份的重要配角，
賦予她存在的意義及價值，
悼念曾經相互排擠互看不順眼的日子，
兩年來，
我跟她，
竟也這樣，
相安無事地牽著手，
日子依舊過的還不賴！

謝謝妳

鐵了心

有些事情是需要堅定的心意才有勇氣完成，
鐵了心 聖誕樹、電風扇、咖啡機都該搬家了
鐵了心 雜誌 兩年沒看的書也該換主人了
哇！
暑假的第一件作業
鐵了心 該搬家的家當
通通趕出去

可以多遠就多遠

夢想到底可以有多遠，
幻想在天涯的盡頭，可以攜手走過。

夢想到底可以支撐多久，
帶著滿滿的夢，心裡就會很充實。

好不容易，
離夢想越來越近了，
拿到課程表單，
隨之而來的，
卻是無止盡的恐懼。

可是我還想做其他事情耶！

在改變最少的情況下，
選了一個可以滿足父母期待繼續留在教育界及自己興趣的方法，
就是這個研究所了「教育政策與管理」

啊！什麼時候可以有勇氣跳出這個現在賴以維生照顧我的領域呢？

不是不喜歡這個行業，
只是，還有好多想做的、想完成的夢。

其實我想當個「打工達人」！
希望帶著學習的赤誠，
跑遍各類型的服務業，
享受與人互動的快感！

好想當個壞小孩，
夢會將我帶到更遼闊的未來。

稱職

回到嘉義，
總是當一個稱職的女兒，
於是，
最怕倘著大肚子回到台北，
不過，
為了希望爸媽不要擔心，
就算已經沒有食慾，
還是裝的很好，
誰叫當老師都是天生的演員呢？

接下來回到台北，
我想，大概又是一陣子，
生理調整的時候了，
畢竟，
在跨進30門坎的前一刻，
身體的機能也不如從前了，
禁不起暴飲暴食，
不過，
人家是這麼說的，
即使你長大了，在父母的眼裡，依舊都是小孩子，
所以囉！
小孩子只好自己練習，
練習鍛練身心了！

天下不是只有你最可憐

在人家的傷口灑鹽很殘忍
卻有機會達到正面的效果

"你跟他都是一樣的！"

"你媽媽只有你和弟弟，他媽媽也只有他一個。你沒有爸爸，他也沒有爸爸，你們都是媽媽心中的寶貝。你激怒他了，萬一他做了傻事，傷害了彼此，難道你媽媽、他媽媽不會傷心嗎？"

雙方眼眶瞬間泛紅，躲在桌腳哭泣！

"不要以為全天下你最可憐，可憐的人多的是！別將別人對你的關心及包容視為理所當然！"
冷不防，最後再補一劑。

倒抽一口氣
眼前閃過
真希望在你心中的小小黑洞
萎縮瓦解
哪天當這股能量都沒有的時候
劑量就得加碼了

原形畢露

一個人學習著堅強

總在某些時刻
瞬間瓦解

在學校被叫去抓小狗時
天空掉下一隻毛毛蟲時
看到毛茸茸的小動物時

地震來臨時
狂風暴雨時

感情被擺一道時
信任遭到考驗時

身體破爛不堪時
久病纏身時

怎麼膽小的內在
總不被看見
怎麼總得表現堅強
總被認為健康的很
總被認為帥氣中性

全天下最了解我的兩個男人
只有他們知道
小女人如我
只有他們知道
膽小如我
只有他們知道
懦弱如我
只有他們知道
沒自信如我
只有他們知道
俗辣如我

唉！
什麼時候可以不再裝堅強、裝Man

小鹿開始亂撞

什麼叫做怦然心動ㄚ？！

不單單針對感情，
維持時刻小鹿亂撞的基本要素，
保持對事物的好奇心。

很想結束無意義的話題，
目光開始四處遊蕩，
耳邊迴盪著對方一籮筐沒接收到的外星話，
就是沒辦法與我的心意產生交集，
奉上一客160的COLDSTORN的冰淇淋，
企圖阻斷接二連三機關槍的連番掃射，
感覺上冰比較吸引我！

又到了十字路口，
過了交點就得各自前行，
好在不是一條陌生的平行線，
至少有機會在短暫交會後，
再度回到寧靜的彼岸。

此時耳邊迴盪著
"姑姑！昨天爸爸買芭比娃娃給我耶！"
好想回家

殘念

小小告解一下

一如往常習慣的作業方式
再順手不過了
接二連三的
好像也只能這樣了

一個喘息的空間
生命就有一丁點存在的可能
卻也不知不覺中
消失殆盡

繼續徬徨
迷途中
凸槌是有可能的

突如其來的大雷雨
瞬間澆熄心中莫須有的不安

幾近全濕的牛仔褲
腳踩著人字拖
頂著一人小陽傘
第一次覺得原來淋雨可以這麼自在
真有趣

保持開心的心情

每天都想著怎麼讓自己開心。
每天都想著要活得快樂一點。
每天都學習合情合理的擺爛。

一連好幾個月，
沒到這裡來了！
現在的我，過著樂活族的生活。

只差自給自足了

沒有也罷的心態，
很自然地影響了我。

2008年五月天的演唱會，
為了讓爸媽放心，
在最HIGH的時候，奮力奔向大門，跳上小黃，飛車到台中火車站，
終於，
趕上回程的末班車。

雖然很捨不得離開，
但是還是很滿足！

考試前，
一直想著接下來豐盛的那頓，該選在什麼時候端上桌。
主菜要怎樣呈現呢？
一定要排餐喔！

雖然常常有程咬金出現打亂了一直以來心裡的記事，
不過反正會實現的麻，
我還是很期待的呢。

待續

動力

固定5點半起床，
固定賴床15分鐘，
固定6點前做好Expersso，
固定設定90秒鐘微波全脂牛奶、養生饅頭，
固定6：12收看TVBS氣象台，
固定6：22收看年代氣象台，
然後，
固定6：45準備出門。

原來，
這樣的規律是我的動力。

兩天的陽明山研習，差點亂了我的作息，
還好只有兩天，不然，我也掛了兩天。

原來，規律也是一種動力

我沒變

過了2年了，
在3/25那天，
噩耗的降臨，
彷彿身上受的詛咒，
極度沒自信作祟，
於是開始了否定自己的一連串生活模式，逐漸成形。

總是吃同一家店、點同一道菜、坐同一張桌子，
於是我開始開發臺北市好吃的地方，只要我到的了，我都會設法去找到它。

總是情衷阿星哥的小布咖啡，
喜歡是沒有對錯的，愛上小布是因為阿星哥的摩卡由於加上巧克力醬，真的太油了！
也因此漸漸地愛上了加上鮮純的鮮奶，配合綿密的奶泡、再到了一點點可可粉、一小撮檸檬碎屑，簡直就是絕配ㄚ！

喜歡到頂好超市選購打牙祭第一名的三頁鹹葡萄乾，我跟鹹三的初體驗，是在老家附近的7—11開始的，當初只是衝著新產品，又是老牌三葉的產品，是有他迷人的地方，加上橙菊色的外包裝及三葉葡萄乾外慣有的銀白底色，光包裝就足夠吸引我多看他幾眼了。於是我跟鹹三結下了濃厚的情誼。

喜歡閱讀管理專書、天下雜誌，在工作上的投入，曾經一度有人告訴我，何必那麼拼命呢？
我想，大概是我熱愛教學這個行業吧；這跟想念管理並不衝突。教書生涯邁向第六年的我，每每在承辦活動、規劃活動細節、考慮此項活動的意義時，當活動順利進行、當活動因為某個環節沒想到時，都期許自己可以兵來將檔、水來土淹。再累，老天送我的金銀礦，再珍惜不過了。

雖然沒辦法從鏡子看到自己專注的模樣，但我知道那個專注的我，是迷人的。

我沒有變，許多感興趣的東西、愛去的地方、品嚐的食物、壓馬路的疏壓方式、愛買可愛的小東西、喜歡為工作努力，令人著迷的人、喜歡欣賞我那傻呼呼個性的人......。

我沒變，那一個內心充滿愛的屁屁，那個只要覺得有意義，就義不容辭付諸行動的傻勁屁屁，那個喜歡天馬行空亂想的屁屁。不是為了自己的沒變而寫下這篇為自己歌功頌德，只是肯定自己，學會作自己的感覺很棒，管其他人怎麼看你，最重要的是自己看自己、自己善待自己。

我沒有變，變的是更愛自己的信念！

存在過的事情

3/14那天，
又到了我給自己一個月休息的時間，
於是我追逐著風箏，
來到了美麗華大直殿堂！
這個月過得特別充實，
拜在掛病號3個星期，
三補身體，又因為看電影憋太久，
導致星期天一早就衝到醫院守候門診室。

套一句心理師說過的話：「當選擇對過往不再遺忘時，我們就成就了自我救贖。」

這與我看的電影有什麼關係ㄚ！

前陣子曾經有個人問我：
「我還在乎呆呆嗎？」

我回答：
「沒有所謂在不在乎，曾經發生過，也存在過。」

對方回答：
「那我知道了！」

而我，為了這件事耿耿於懷了一陣子，
只因，為什麼別人總要用自己的想法套在我身上呢？
我—吳屁屁，接受那個破爛不堪的過去，且也珍惜那個曾經擁有過的。
但，那不代表現在或為來，呆呆還活在我的世界及心裡。
而，選擇不再遺忘，
也，代表願意勇敢面對及接納殘破的過去。

當然，對於自己的過去，也才能負責，
同時，也才能讓自己可以心無旁騖地走下去，甚至有勇氣再愛。

那人，其實還不能懂吧！
於是，我們又擦身而過了。

健康小品：大口大口地呼吸

半年多了，
忍住不去建國花市的衝動。

我愛的香水百合，喜歡那種清新淡雅的味道，喜歡站在花前大口大口地呼吸，因為貪心的我，想永遠將它的味道留下來。

那天，經過家裡附近的花店，終於還是忍不住走進店家，向老闆詢問這花一支多少錢？

雖然店家沒有白色的香水百合，到也無妨。紅色的百合，增添房間的喜感，也OK啦！

品格教育週如火如荼地進行，越來越明顯的頭痛感，最後這花香竟然是我覺得止痛的良藥，大概是我太愛這清新的味道了。

健康守則第一條：讓自己快樂，是活下去的動力！

我的金銀寶

我永遠記得，爸爸曾經對我們家三個小孩說過的話：「人越是在不順遂時，越要學著堅強，這是老天爺給我們的考驗。」
這是父親給我的金礦。

過了一週又一週充實的生活，逼近大限之時，對我而言，其實有說不出的焦慮。
也許天生骨子裡有種不服輸的個性，即使已經到了視茫茫的程度，依舊可以強打著精神。感謝老爸的提醒，至少也讓我受用了幾十年，也許是這樣的環境使然，現在的我，反而更懂得處理緊急的情況，也許是這幾年的變化，讓我更感激老天讓我可以活在多元豐富的時空中，享受過生活的滋味。

現在的我，很懂得愛自己；當然也懂得，投資自己！
因此，對我而言，謝謝這幾年來那些給我生活變化萬千的朋友，謝謝這些年陪在我身邊的伙伴。
由於這些轉變，讓我發現其實我沒有虧到！

不熟練

也許我忘了怎樣談戀愛了吧，才會又跌了一跤

到底戀愛的SOP是什麼呢？

認識→普通朋友的相處→互有好感→真正變成男女朋友→以後

還是

認識→互有好感（沒相處過）→真正變成男女朋友→以後

竟然有人告訴我，我讓他等了也將近一年了，所以在他同時與別人交往的當下，還可以跟我打迷糊仗。
即使從沒答應跨過朋友關係與他相處，但是這樣的行為，的確讓人怯步。

難道，是我忘了怎麼談戀愛嗎？

算了吧

一連兩天失眠日，已經將我白天的精神狀況徹底地打敗。
不管多麼努力強逼著自己再窩回去睡回籠覺，周公就是鐵了心不和我約會。

硬著頭皮，靠意志力打起精神作自己預先規劃的事，
眼睛乾澀地，只想好好地休息，身心不同調的情形，
這兩天苦了我。

中午再度逼著自己窩進暖和地被窩，
也沒有用呢。

好吧。
算了，去洗個澡吧，出去溜達溜達吧。
我知道，我的身體已經到了極限，
乾澀感持續不斷，只希望不要讓人覺得我長了沙眼才好。

這一趟，沒有目的地，直到踏上公車，我的心裡仍舊一片茫然。
好吧，就去忠孝復興吧。
進了SOGO復興店，直接踏進citysuper裡，人很擁擠是臺北的百貨公司週末必定出現的景象。由於神遊去了，也沒回神，任由步伐驅動身體前進，我走到了一直想吃的黑糖古早冰前，於是大膽的我，在冷颼颼的天裡，我嗑著一碗大ㄘㄨㄚˋ冰，但是本人覺得挺爽的呢！

就是這樣，傻小孩如我，冰都還沒嗑完，已經打起哆嗦來了。
好吧！其實今天外出的目的，是要喝一杯阿星哥的小布咖啡ㄚ。

好吧。今晚睡前還是喝杯紅酒吧，不然真難預料晚上的睡眠情形，本人可不打算接連下來的工作日，我是強打著精神來的，降會粉辛苦地呢。

延續上篇

很喜歡奶茶的音色，帶點淡淡的憂鬱，會讓那個需要沈澱的心放慢腳步。
很喜歡阿信的詞，總是真實又貼近生活，總是能完整地說出內心的感受。

當然偶像的魅力還是很夠滴

今天同事問我怎麼穿那麼美？
今天同事問我我的心情好像很好？

ㄝ，今天半天阿！（其實下午要去研習，但我可是帶著度假心情去的呢）
ㄝ，我每天心情都不錯阿！

其實，我只是學會了緩兵之計罷了。
其實，我只是學會了靠自己罷了。

就算前天身體不舒服，看起來懶洋洋地。
就算三月科展交件告急，心情其實再緊張不過。
就算六月主題發表，要符合老大的論文格式，內心誠惶誠恐。

ㄚ，
再糟不過就是被罵一頓嘛，
再不然打個報告囉！

不是臉皮厚了，是學會對自己好囉！
不是學會擺爛，而是學會輕重緩急、學會抓住重點了吧！

ㄝ。努力實施80-20法則。
利用20％的時間，做80％的事情

nani，加油囉！

我很好

奶茶的「我很好」

作詞：阿信 作曲：陳忠義

沙發上睡著 孤單冷醒的破曉

冷的麵條 熱的淚痕 啤酒在苦笑

當時的煎熬 當時的心痛如絞

天 終於亮了 遺憾終於退潮

終於能夠 恨不再瘋 淚不再掉 心不逃

一定會有一個人 一段新的美好

誰讓我擁抱 誰讓我 再一次心跳

就算愛情 讓我再次的跌倒 傷痕也要 是一種驕傲

誰讓我擁抱 誰讓我 瘋狂的心跳

就算明天 整個城市要傾倒 也讓我愛到 最後一秒

丟掉電影票 刪掉信件跟合照

洗了床單 剪了頭髮 清空了煩惱

恨可以很小 小到眼淚能沖掉

我 現在很好 可以重新起跑

終於能夠 恨不再瘋 淚不再掉 心不逃

一定會有一個人 一段新的美好

誰讓我擁抱 誰讓我 再一次心跳

就算愛情 讓我再次的跌倒 傷痕也要 是一種驕傲

誰讓我擁抱 誰讓我 瘋狂的心跳

就算明天 整個城市要傾倒 也讓我愛到 最後一秒

地鐵湧出了人潮 幸福湧出了預兆

我會找回 當初對愛 天真的霸道

誰讓我擁抱 誰讓我 再一次心跳

就算愛情 讓我再次的跌倒 傷痕也要 是一種驕傲

誰讓我擁抱 誰讓我 瘋狂的心跳

就算明天 整個城市要傾倒 也讓我愛到 最後一秒

誰讓我擁抱 誰讓我 瘋狂的心跳

就算明天 整個城市要傾倒 也讓我愛到 最後一秒

什麼時候能如願ㄚ

我的白酒蛤蠣義大利麵一波三折，結果到現在......蛤蠣還是躺在水槽裡。

強勢真的等於好意嗎？

眼看著三進三出冰箱水槽的蛤蠣，我的心越來越擔心了。好像在後天一早回台北前，應該吃不太到我的義大利麵了。

也許你會覺得我是為了吃，但是我認為這只是我一個小小的願望罷了！且是我這幾天唯一的心願，但因為一直迎合別人的需求，時間已經巧巧地流逝，再一天就要回台北了，ㄚ........我的白酒蛤蠣麵ㄚ！難道跟你相遇那麼地困難嗎？

昨天，家人好意怕我一個人孤單，要我去吃年夜飯；
今天中午，哥哥好意怕我一個人孤單，要我跟他們去吃中餐；
今天晚上，媽媽說外面有客人，要我晚上再煮，.................................(晚上....都已經晚餐了....我應該沒那麼會吃吧)
明天一早，具媽媽今天的說法：要出去走一走
明天中午，應該還在外面吧
明天晚上，嫂嫂的家人邀請我們去聚餐

所以呢......
後天早上，一早我就要回台北了。



所以.......
我的蛤蠣不但不是三進三出冰箱，是我們不可能相遇了！

蛤蠣ㄚ蛤蠣 蛤蠣ㄚ蛤蠣
時間來也匆匆 去也匆匆
相遇的時刻越來越渺茫
你 我 相約不遠的將來
來日 我們台北見吧

且將我的祝福 留在嘉義的窩
帶著你的祝福 我們台北再相逢

我會將你迷人的香味 深埋心底深處
在你住進家人五臟廟的時刻 為你鼓掌拍手謝謝你的付出
我會帶著笑臉 迎向天空的你
帶著眼角的淚光 向身旁的人驕傲地訴說你的偉大

這一味
白酒加蛤蠣 絕妙好滋味
這一刻
我會帶著滿足的微笑 開心地舉杯向天上的你致意

意外的收穫

已經規劃好的年夜飯，直到此時此刻......還沒能上桌。
因為我有意想不到的年夜飯。

鈴鈴鈴......
喂，吳韻儀嗎？到三舅那邊吃年夜飯吧！

......

不曉得該回答什麼，也不知道該答應還是拒絕。終究我到了舅舅家一起圍爐了。
好久沒有和家人聚餐了，儘管發生了那麼多事情，終究家裡是最安全的依靠，心照不宣地大家不提不開心的事情，只希望新的一年有新的氣象、新的開始。

這一晚，我換上早就準備好的紅色新衣服，洗了一個香噴噴的澡，帶著愉快的心情出發前往舅舅家。這一早，在和預備前往雲林老家的爸媽道別後，隨即我也開始准備出門款這一晚的年夜飯，今晚我的年夜飯，依舊少不了八方雲集的韓式辣味水餃，今年我外加了白酒蛤蠣義大利麵，但家裡除了一些蔥蒜之外，沒有其他的材料了，於是我還是得上一趟超級市場。

進了超市，第一個沙到生鮮區，先將今晚的主角找到，接下來就是白酒了，有趣的是前天晚上，向爸爸詢問家裡有白酒嗎？爸爸很篤定地點頭，並帶著我去到牆角開始翻箱倒櫃，將珍藏的白酒全拿了出來，........ㄝ........爸，這是米的蒸餾酒吧？......人家要的是白葡萄酒。所以當然這一味，我還是需要到超市物色一下囉！

雖然很意外地，被舅舅call去他家一起圍爐，但是大年初一我還是可以嚐嚐這夢寐已久的味道。就在剛剛，同樣的橋段再度上演，我開始將所有的材料準備的同時，電話響起，這一回是大嫂，大哥答應我要帶我去吃麻辣鍋，所以我的年夜飯─我們要晚點見面囉！

人好像，在大家都該聚在一起時，很容易對那個落單的投以「同情」的眼光，一個人吃年夜飯真的不忍心，一個人在家下麵吃，真是捨不得。

而我其實很努力想讓你們知道，我一個人過得很好。真的，再習慣不過了，原來一個人的生活既豐富又有趣，所以我真的長大了，再困難的苦及挑戰，我都可以學著戰勝，雖然在你們眼裡，我依舊是那個長不大的小女孩、那個身體從來沒好過的藥罐子。

壓抑的美感

說不出口的暗戀，有一種不為外人道的壓抑美感。

人家說青少年的暗戀有一種壓抑的美感，偷偷蒐集對方用過的東西、特愛那個對方坐過的椅子、喜歡品嚐對方獨鐘的那個味道、開始愛上對方常用的品牌......，情緒隨著對方低落洋溢、開始報名上同一個補習班、成績忽然突飛猛進，就連上廁所也會偷偷跑去探頭探腦，只要對方的林林總總，都開始變成了有趣。

阿，大人似乎也一樣，只是顧忌多了不少，但比較有勇氣向對方表達。

甜蜜愛戀，在暗戀的領域裡，多了道模糊的界線，彼此暗戀的兩個人，隨著情境、情緒，在界線兩側任意遊走，多一分、少一分，沒人真正想讓界線分明，也不會刻意除掉它。

這不是舊地重遊

放下手邊的工作，來到想念的逢甲，特意穿上膨膨裙，絕不是爲了裝淑女喔！只是想暢快的品嚐美食罷了。
回到熟悉的的這裡，如往常ㄧ樣的熱鬧，多了台北沒有的暖流，人潮依舊，美味的、新鮮的，一向是逢甲的賣點，在這個號稱全台第二大的夜市，確實勾起了我不少深刻的記憶，經過以前租屋的小公寓，那個坐落在商圈中心地段的窩，好懷念呀！真的好久沒回來了。

吳屁屁想家了

走在霓虹閃爍的中山區，周邊的景色、空氣，不若南港區夾帶濃厚的濕氣，取而代之的是富涵陽光動力的舒服味道，即使溫室效應讓當下的氛圍多了股烏煙瘴氣的黏膩感，愛離開濕氣瀰漫的南港區。


人家說，在濕氣、污穢的環境待久了，人容易生病，心情也容易沮喪，更容易往牛角尖鑽。連試著放掉自己的勇氣，也越來越小了。但物極必反，沒有聲音不代表不會反擊，醞釀久了，反作用力會更大低。

很想到外地走一走，很想回家一趟。在冷濕的南港，有著一股驅離感，不斷地拉著我的心，離開。

ㄕㄨㄛ

「吳君庭，你會不會ㄕㄨㄛ？！」

「......」

「真的不會嗎？你不會Do、Re、Mi、Fa、So嗎？」

「......」

我以為

我以為漸漸地已經淡忘掉那些流竄在我心頭揮之不去的記憶，已經漸漸地消除；我以為曾經的傷痕已經漸漸地痊癒，事實上似乎不是如此。對異性，相處當中，依稀嗅到自己不自在的情緒，即使是一種單純的朋友關係，原來對我而言，還是那麼地難。

1218記事

「人，實在脆弱。
人性，更是不堪一擊。」

讀到這裡，沈沒半晌......

不禁開始期待，在我心裡還有一點光的時候，抽離也許是個不錯的點子！

這個讓我有些頭大的班級，每逢遇到推派代表的時刻，就要上演數場口角戰，就連分組都能擺不平，不免想到電媒上政治人物的口水戰、想到師長們對於學校政策的不滿及建議；所謂的公平、不公平，是一體兩面的。

學校宣導人行道上禁止騎乘腳踏車、機車，接送學生上下學的家長，儼然將人行道，變成的「機踏車專用道」，當校方禮貌地勸導時，還會遭來抱怨及哀求，「不讓我們停車，那被開單怎麼辦？」一旁圍觀家長一陣譁然。

我相信在這個逐漸轉化價值觀的世代，欲望的追求，取代科學及道德，成為現在文明進步的驅動力，彷彿看到這樣的市場趨向，連人性都可以論斤論兩了。拿分數當誘因來驅使孩子上台發表、拿比賽、獎品當作學生參與學校活動的原動力，本末倒置ㄚ！擔任導護、巡邏、整潔秩序評分，共同維護學生校園安全，培養學生基本生活知能及素養，本意相信都是值得嘉許的，但如果變成被動的提醒，執行起來一定窒礙難行；如果一旦流於公平及不公平的爭論......

欲望的表現，在便利文明的進步下，更加地凸顯，得到的越多，想抓牢的部分就更多了，是不是也連帶的恐懼自己即將失去更多呢？於是貪婪的本性、失去優雅的氣質、因恐懼而衍生的氣焰凌人，原來，在生命的軌跡中，人往往迷失在自己的貪婪裡。

按部就班

雖然記下來的事情，很多東西沒有完成，但是今天的心很踏實，因為我，按部就班地一一完成多數的工作。

一個星期前，我還以為自己快走不過去了，慌亂的心情，完全摸不到心裡的本意，只覺得總是被時間追著跑，卻永遠有解決不完的事情。歷經灰心迷濛的幾天後，異常地發現，今天的我，沒有犯了「星期一症候群」耶！

今天除了要嘉獎自己一顆穩定的心外，還要謝謝503的小蘿蔔頭們，他們今天很棒！上課都可以按部就班；要謝謝504的交通糾察隊，他們就像一張潔淨的白紙，沒有受到六年級大哥哥、大姊姊的污染，執勤起來雖然傻呼呼的，卻相當地守規矩，即使很多人說「時間一久，就會變了！」，依舊，我選擇相信這是一個好的開始。

倒是，還要感謝老天爺，一連好幾天的爽朗天氣，將大家的心情都振奮起來了。

大Tina，小Tina

依稀記得才剛懂事的時候，媽媽帶我去YMCA參加兒童美語班，初次見面外籍老師幫我取了一個英文名字：Tina。

懵懵懂懂中，英文名字就自然地誕生了。

只是，從小到大總自卑地不敢告訴人家我的英文名字叫Tina，單向的覺得這是一個風塵女子的名字，於是.......一直就以nani這個帳號闖蕩了近十年。直到，前陣子抱著大哥的小孩，童言童語中，一句：「我是Tina！」純真中帶著一抹滿足的微笑，我的心瞬間震盪了幾秒鐘，那個曾經讓我不想講出來的名字，卻在這女孩的口中，自然地流露出來。

剎那間，我發現其實多年來克服不了的是自己的心。其實Tina也蠻好聽的麻，開始童言童語的：「你是大Tina，我是小Tina。」

相信自己

又過了一個工作天，走在回辦公室的路上，斜倚在辦公桌前，疲憊的不想再說一句話。過去的兩個半月裡，每過一天都覺得自己徹底的癱瘓，當鐘聲響起，學生可以放肆地High跑來跑去，而我就必須越冷靜，需要練習讓自己當一個喧騰環境中的局外者，靜默在角落裡，觀察留心可能發生的，我常覺得，這一點我還扮演的不夠好。

深深迷戀將自己藏在角落，在空氣分子中流竄，學著放大與縮小自己的身心靈，期待散發釋放其中的激情，當定格於某個時間點時，著實讓人興奮，彷彿等待一個永恆的畫面。

在泛著水氣的南港，潮濕的味道籠罩整個山頭，我期待今年會有一個截然不同的新氣象，期望站在遠一點的地方，神情灌注在自己想做的事情上，畢竟人生只有一回，我不想後悔的過。

潛能無限？！

人的潛能真的可以無限量的激發嗎？
感受不到創造力、解決能力，再空虛也不過了，
時間的逼近，焦慮籠罩心頭，
下一步該怎麼走，其實徬徨。

很想念帶著30多個小魔頭的日子，
不需要隨意接受學校的任意安排，
教一些不是自己專長的功課，
不需備課備到頭痛，卻可以從教學中獲得滿足及自信。

一直以來都努力完成手邊的任何一個任務，
在不賭定卻得硬著頭皮上的感受，一再地焦慮已成家常便飯，
卻只能以卵擊石、無病呻吟，
痛苦及焦慮，
真想消失一陣子！

在這個講求人權法治的社會，
好像特別的諷刺。

老骨頭

一連下了好幾天的雨，水氣入侵老骨頭，窗外的雨聲依舊扣著窗台對我打招呼，火車噹噹噹地提醒路人"火車要來囉！"

枯竭的心不斷地找尋可以滋潤的元素，連手邊的咖啡都不再醇香，更別說搭配可口的蛋糕了。

瀕臨沒有知覺的生活，彷如行屍走肉，卻被大石頭壓住來自多方的線，每一牽動的剎那間，全盤都受到影響，而大石頭只會越漸偏離核心，越難以掌握。套在框架下，再動容的感動，都成了絕緣體，只能說"ㄚ！完蛋了！"

中秋新希望

好像沒人在中秋節許願的ㄏㄡ，不過管他的，我就是要呢......

我希望，這個假期能夠把我預計要完成的工作都處理完：
我希望，這個假期我的感冒可以好起來；
我希望，連續兩天的肚子痛，別再蟬聯第三天了！
我希望，中秋節是個好天氣：
我希望，未來一切工作都很順利！

我希望，中秋節可以吃到一個好吃的月餅。
我希望，中秋節的那一ㄊㄨㄚ會很棒！
我希望，希望大家都很開心，有個快樂的中秋節！

雖然老天說，貪心的話，願望一定不會實現，
但是......我的願望其實都很微不足道耶！！

最崇高的老天叔叔，
就求求您，讓我的願望實現吧！
拜託！拜託！

如果可以，又何必裝堅強

每逢颱風天，行政人員便開始到學校輪班。

那天主任哀怨地說，下一組又輪到他了。
只因為男生參與輪班的，只有7個人，每一梯次的輪流速度是很快的。
不免一位跟自己交情還不錯的男同事，拍拍我的肩膀，開著玩笑的說：「呵呵，這時候除了男生可以輪流之外，還能找些可以當男人用的女生。」

說真的，如果不是為了維持同事之間的和諧，真的很想翻臉。

開玩笑應該是該有點分寸吧，真想對他說，要不是因為必須堅強地過生活，不是必須一個人照顧好自己，兼顧當個在家隨時自己動手修理的中性人，又何必讓自己沒事像個男人一樣呢？

女人的韌性很強，是因為她們必須學會自己照顧自己、學會扮演生活中男人的角色、學會接收別人異樣的眼光、學會在一個人時也要堅強地過！

不是拿來被開玩笑的！

無言的抗議

依舊病
回嘉義
熱氣弄得我
心神不寧

胃不停的翻轉
我知道
它在對我抗議

中西醫一起雙管齊下
鼻咽還是一個不舒服
眼睛還是一個酸
頭還是一個疼
身體還是一個無力

面對家人的殷切
有點招架不住
身體不停地對自己說
你撐不下去的
只是
我還是大包小包地回到臺北

擾的我
一點食慾也沒有
雖然
依舊乖乖地享用晚餐
但
卻反胃的厲害

金害ㄋㄟ

安於平淡˙做到最好

不愛出風頭 卻永遠站在人前
不喜歡比較 卻永遠被提出來討論

安於平淡 卻因過度認真 使得生活永遠充滿驚豔
想永遠當個老二 卻永遠必須一肩扛起

是命？！ 是自找的？！ 是自討沒趣！？

不愛出風頭的老二 做到自己的最好
無端滾進暴風圈內 只因那聖光懾人

即使平淡 也變得不平淡了！

撿

導護老師今天要表揚幾位拾金拾物不昧的同學
來......各位為他們掌聲鼓勵

經過這麼一表揚，
妙了，怎麼撿到東西的人數，似乎變多了......

為的是那個掌聲嗎？
這回，連撿到1塊錢都會拿到訓導處來耶。
很難想像，一個彎腰撿東西的動作，換來一個小小的獎勵。
或許吧，在依舊成績至上的今天，小朋友若要增加榮譽心，拾金拾物不昧這種方式的確不賴。
而，也將這樣的行為轉化成培養榮譽的手段，以及榮譽的象徵。

或許在孩子單純的想像空間裡，只是希望得到一個掌聲及同儕的認同。

在大人的世界裡，撿拾，好像複雜多樣些，有形、無形。

沿著西部幹線，帶著疲憊的身軀，一路將記憶再度地撿起來，每停留一站，畫面就會自動出現，映入眼簾的好真實。那個在心裡迴盪的影子，開始貪心地想念著學生時代的我，經過中壢月台，想像當年帶著微恙的身體，還是跑到中原同學家，泡在人家家裡一個晚上。新竹月台，停留次數最多的一站，短暫的停留，想檢的就更多了，也更貪心了。我發現，深怕自己忘記曾經擁有的一切，很想乘著風穿越時空隧道將過去的美麗，通通帶回來。

你我隔著月台，遙遙相對，相互揮別，淚水在眼眶打轉，想盡辦法也不能掉下來。
躺在交大浩然旁的草坪，風將淡淡的草味，輕柔地盪過鼻稍，蚱蜢輕快地穿梭在茵茵綠草間，用甜美的笑容，此時心靈是相通的。
在清大夜市啃食立晉豆花時，綿密的口感，輕輕撩過味蕾，穿透舌尖，這股充滿魔力的化學變化，沈溺在彼此散發出的幸福與美麗。
在竹師操場，一圈接著一圈永遠不覺無聊的約會方式，帶著彼此綿長地攜手走下去，也化解了最初生澀的尷尬。

很快地，我發現......這一站，我想要撿的東西實在太多了。
越想要擁有，就越顯得無助。沒有哆啦A夢那個永遠裝不滿的百寶袋，那個想撿的衝動，就得收斂些。所以，大人撿的衝動及期待也就更大了。

很難想像，接下來的豐原站、台中站、彰化站、斗六站、嘉義站......我還會想撿起怎樣的記憶。

只是，撿那麼多，好像不太環保。

漂亮

A："人家以前都這樣，為什麼現在要改呢？"

B："你這樣規劃，路線會打結！"

C："我會走，可是不曉得後面會不會白目沒跟上？！"

D："他們隊伍來了，就給他撞吧！"

"這是一個身為老師的人會講出來的話嗎？"，我心裡的OS。


To A："因為現在教室位置不同，所以要改。"


To B："第一：因為如果從另外一個路口，一樣會打結，且會更早打結；第二：因為這樣可以順利地進行離校的刷卡作業。"


To C："請放心，我們會廣播提醒大家。"


To D："請放心，有導護老師、糾察隊會進行路口的管制。"


"如果永遠站在自己的圈圈裡，是沒辦法一覽事情全貌的。"，我心裡的OS。

#^&&!^*#^%@#$%#

單身？！
有家庭？！
有什麼不一樣？！

"我的小孩發燒了，所以我要請假。"
"喔！這很重要喔。快去處理。"

"我跟人家有約，所以我要請假。"
"不行，想偷閒阿！"

同樣有事情，在合理的情況下，為什麼有家庭、單身兩者受到的待遇會差這麼多呢？
很難想像為什麼人總是有好幾套標準在看待相類似的事情呢？
這難怪沒家庭的人，總被賦予更多的任務，
這樣，真的公平嗎？

如果用同理心來分析上述兩者，
其實應該"一樣重要"吧！
為了小孩，家庭的幸福，值得
為了約會，下半輩子的幸福，值得
所以.......有家庭、沒家庭，應該不算是一個合理的區分吧！

只是，
結過婚、有小孩、有家庭的人，
往往會用成熟的口吻，
一副經驗老到的對你說，
"還好你沒有家庭！"
每次聽到這樣的論點，
心裡的小惡魔總是不斷地露出不屑的眼神，反覆地在暗地裡吐嘈著"難道，單身不是人嗎？！"

難怪
現代人大多只將焦點放在自己身上
因為
不會有人真正地為他著想

說穿了
人真的都很自私
都只為了自己

要放手了

開學至今
其實才發現這個業務不是人幹的
雖然相較於輔導組性質不一樣也較單純
但所有的業務只要一點點閃失
影響的範圍卻是不容小覰的

只是
頂著因為不那麼複雜的想法
漸漸地發現
一般人對於單身沒有家累的刻板印象
因此
我發現很多我沒有放手
也累垮了自己
病了兩個星期
回家倒頭就睡的習慣也漸漸養成
是該放手了

留得青山在呀

憨

轟隆轟隆的響雷
挑著燈
伴隨著nano傳來的曲子
敲著鍵盤
準備繳交被教務處催促的作業

好幾天沒有電視陪伴的日子
不是電視壞了
是生活漸漸有了重心
心情漸漸陽光
即便旺季到了
依舊可以當一個從容的囡仔

就如同搬走了彈簧床
買了新書架
將房間進行了小幅度地重新擺設
愛上了與nani獨處的空間
起心動念間流竄的是無盡的能量
越來越貪圖與自己獨處的日子
越來越吝嗇分享與他人的空間
就欠缺咖啡香以及小點心了

在這裡
單純地低飲沖泡好的高山茶
低電流傳來大大的滿足
窗外滴答滴答的雨聲也來參加這入秋的饗宴
此時
五月天私奔到月球的輕快歌聲響起
「一二三牽著手、四五六抬起頭、七八九我們私奔到月球
讓雙腳去騰空、讓我們去感受、那無憂的真空、那月色純真的感動」
漫步在音符築起的星橋
在無憂的真空中
將純真的感動
靜止在那個我們共同感受的當下
觀照自己
就算旺季
生命一樣價值滿滿
下一次在決心讓心離家出走的同時
試著漂浮在真空的小宇宙中

原來

總是利用不同的偶像劇填滿感情的缺口
才發現為什麼對愛情如此冷淡

也漸漸地對於自由氣息的渴望
沈浸在川流不息的生命能量中

可以單獨留在小框框理
成天與自己膩在一起
很享受
收拾房間、上網查上課的資料
看報紙、剪報
煮好吃的、洗洗衣服
還包括重感冒的昏睡

短短的48小時
只要認真地投入
也可以過得很豐富

ㄝ.......該怎麼說呢？

兩年前就希望老爸能夠退休，好好地享享清福、好好地規劃人生，做自己想做的事情。但無奈我的勸言總沒辦法打動他的心，最近他終於想好好地休息了，卻遭到大家的阻撓！

學校從校長、組長們、老師們，甚至是職工們、家長們，從學校追到家裡，幾番波折，爸爸這次似乎鐵了心。最後惹惱了大家，一副生氣地對爸爸說：「算了！算了！.......」

我最不想得到的結果還是出現了，爸爸最後妥協，最多再做三年。

什麼麻......

不曉得為什麼？聽到這個消息，我竟然難過地哭了！

好希望好希望，爸爸能夠不再那麼地菩薩心腸、不再那麼地扮演好人、不再那麼地.....對自己不好。唉！聽媽媽跟我說得口沫橫飛，媽媽其實不贊成爸爸退休，這個家大概只有我持贊成票吧！
虛心假意地應付媽媽頭頭是道地講著，我竟然不忍心傷媽媽的心，只因為我站在爸爸那邊！

生活

8/25（六）
愛家的表現
原本兩個重疊的行程
一個知性、一個感性
最後做了第三個選擇
生活

決心睡覺睡到自然醒
決定在家嗑著零食
伴隨著電視
慵懶地晃它一個下午

不過呢
這不是重點啦
最重要的是
昨天終於解決了那個半年來沒躺上去的彈簧床
還是全新的呢
好心的房東太太答應幫我處理它
這樣我的房間可就大很多囉

農曆8月15日中秋節這天
要重新開張囉
假如待在台北的朋友
歡迎來我家坐坐囉

扼惋
這就是平常不愛收拾統一發票的壞習慣導致
今天將年初以來所有的統一發票進行兌獎的工作！
95年1～2月的發票，兌獎日期：7月25日前
過了對吧！
但是，我中一千塊耶！！！
對於這個年頭中獎率這麼低的時代，
說真的，我真是太浪費了！！


愛書的家
雖然如此
生活還是要過ㄚ！
我為那些原來住在床上的書本們找了一個新家，
希望下週三之前趕快到貨囉！

開學在即，
希望他們也有自己品味的家、過有品質的生活囉！

磨合期

「妳有沒有想過，找一個離過婚的男人呢？」

「恩......，我希望我的另一半清清白白的。」所以我還在尋找。

可是這樣磨合的時間會不會更久ㄚ！對於完全沒有戀愛經驗的妳來說。

也許吧
人難免想要找到最原始的礦材
透過一番精雕細琢 璞玉誕生了
這段過程 磨合期也跟著拉長
但生命誠可貴 或許妳在享受過程中的經驗吧
倒是根本的駕馭 或許不值得浪費生命的光景

離過婚的男人 39的男人（本人覺得讚）也不賴ㄚ
不需經過太多的磨合經驗
被雕琢過的美玉 只要經過拋光
一樣光彩奪目 磨合時間縮短了
少了凌駕的快感 多了更多甜蜜的時光

回到原點
也老大不小了 若非冷感如我
其實大可嘗試跨出門檻 若非沒有期待
其實沒什麼好考慮的吧
親愛的
好男人不是沒有 好男人眼前俯拾即是
只是
標準再寬一點點
絕對有適合妳的

號碼牌

隨著時間的腳步
念頭一個接著一個的閃過
始終
在沒有Note Book的情況下（其實是懶惰的藉口）
一件也沒實現過

隨著年齡的增長
想做的事情一件一件地累積
始終
在缺乏勇氣付諸行動的情況下
一件也沒成功過

隨著兩者的交集
焦慮的感覺一層一層地累積
築夢的路即使漫長
還是需按部就班
老祖宗發明結繩記事
現代人透過科技取代

太多的動念
難免左右當下的思緒
難免影響當下的判斷
於是
發放號碼牌
似乎越來越有必要了

片刻間

可不可以 永遠停留在瞬間
可不可以 停止追尋片刻的永恆

雨後的街頭總是瀰漫輕鬆的味道
一連幾天的大雨 筋骨也散了一大半
是該吸收日月精華
隔空練練仙丹了

步行修練中
氣流運行 五臟六腑瞬間充滿能量
風徐徐地吹過
拖著人字拖 隔著厚厚的底 與大地連結
不自覺的念頭拎著我走到習慣座落的咖啡座

瀟灑地 悠閒舒適地 點了愛喝的咖啡 選了舒適的角落落腳
貪婪地 築起透明卻不可穿透的薄牆

片刻間 我的永恆不需特別追尋
片刻間 我的心意得到滿足
片刻間 好輕鬆
片刻間 自在 怡然自得的感覺 是我要的

小小的夢想，大大的滿足

囡仔的一生，總是囫圇吞棗心胸毫無大志地過，常常脫口說出一堆讓人黑線的話。

統一布丁
「我有一個夢想！」
「哦？是什麼？」
「我想吃統一布丁。」
「哈......哈......哈......」^_^||| （原來妳的夢想真容易辦到）

布丁奶茶
嘉義的道成補習班樓下有一攤奶茶店，是我們這票人共同的回憶，補習班同仁、銀行行員、高中生的補給站，每個人都有衷情的飲品，「老闆，來杯珍珠奶綠！」、「布丁奶茶＋珍珠一杯」、「綠茶十杯」......

愛他們家的布丁奶茶，還是源自於統一布丁，沒有零用錢的小時候，對於買布丁是一種奢侈，開始可以身上帶點零錢了，總是想滿足小時候的期待。

吃大餐
「今天想吃大餐」
「好阿！那妳要吃什麼？」
「嗯......麥當勞！」
「妳的大餐好容易解決喔！」 =^_^=

大學的時候，男友最愛看屁屁得到一點點滿足就欣喜若狂、手舞足蹈的樣子。像極了考了四百分，雀躍地想宣告世界—她真的好幸福。

白麵條
「憨兒，原來妳喜歡吃白麵ㄚ！」
「 ↖(^ω^)↗」

大學時，跟著結拜的一家老小（註1）聚餐，潔癖的習慣總是伴隨著生活的每個角落，連吃麵不免都忘了掩飾這一個小小的壞習慣。很好笑，屁屁習慣性會將豐富菜餚的醬汁逐一拆解開來，胡蘿蔔丁集中在一起、小青豆聚在一起、蔥花固定放在盤子的一個角落、肉絲乖乖地躲在另一頭，就連醬汁也因為要讓盤內看起來美觀，被調羹推擠到盤子的一頭，就像剛擠好顏料的調色盤，中間是由麵條構成的雪白色塊。

愛面子的屁屁，在外面吃飯時不免總會注意到盤子內的小細節，是不是不雅觀？如果我是其他人，看到盤子內吃的亂七八糟，會不會倒胃口？所以囉，已經不自覺地養成了吃東西整理好盤飾的習慣了。
可是，妳知道嗎？憨兒總對於乾淨的桌面、乾淨的盤子感到很驕傲耶，雖然可能沒有人注意到她的努力，可是她卻很自得其樂、活在自己逐起的小框框裡喔。

（註1）
一家老小「喜憨兒家族」：大學時拜把的一家子，大多來自嘉義、雲林。

老爸：交大電控學長。個性直率、可愛逗趣的大男生
憨兒：屁屁本人。
喜兒：交大電控學弟。文藝青年、率真的個性是為什麼被憨兒疼愛的原因，且長得很帥，當年被憨兒、盤子叔叔極力拉拔擔任下任會長的人選。
憨妹妹：屁屁大學家族學妹。因為個性溫和單純、長得可愛，一度被憨兒帶在身邊疼愛的小學妹。（唯一一個外來種：P，因為她來自金門）
盤子叔叔：交大電控同學，號稱憨兒的紅粉知己，其實最愛互相吐槽，相知相惜的好朋友，喜歡兩肋插刀，講義氣的好哥兒們。（前男友的同學、屁屁的超級好朋友）
小乖：憨兒的男友，來自嘉義、交大資科系。一個超級疼愛憨兒的好男孩，可惜憨兒跟他沒有緣份。

踏進職場，才懂得珍惜學生時最真實的感動—當囡仔真的很令人羨慕。
一度覺得大人的世界一點都不好玩，總是不懂為什麼大人的欲望像個無底洞，永遠填不滿，於是開始期待跟小朋友的互動，最開心小朋友一窩蜂擠在妳的身邊爭先恐後地想跟妳分享他們昨晚看了什麼電視節目、週末跑去哪裡玩，好朋友的八卦......，小朋友總喜歡為老師做點事情，因為這樣代表他們表現的不錯，能夠幫老師抓抓龍對他們來說，簡直是莫大的恩惠，很有趣吧！
永遠記得他們最愛下課跑到屁屁身邊，幫她抓抓龍、跟她講心事、幫她泡咖啡、拿著mp3隨身聽裝在她的電腦，開始大肆地播起流行樂、拿起屁屁的麥克風模仿屁屁開始上起課來......，羨慕學生那種率直、純真，提醒自己永遠要保持這樣的心境，心開了，眼前就會豁然開朗。於是回到統一布丁的感動、回到布丁奶茶的滿足、回到吃大餐的欣喜若狂、回到吃白麵的單純自得其樂，屁屁要的真的不多，只是不斷的小小夢想、大大滿足。

老大不小的囡仔

讓人既羨慕又嫉妒的「單純」
校園歌喉戰年度總冠軍賽，在歷經一年六個月的長程賽中，終於誕生了第一屆的冠軍選手。
頒完獎之後，小松代表三位評審發表他的感言，其中有兩個字著實震盪心頭良久—「單純」。

想做好事情很難
長久以來他們背負著「毒舌」的包袱，只單純為了想做好每一件事，單純地想用最「真」的言詞表達他們對參賽學生的建議。他們羨慕學生單純的念頭，想唱好歌，他們嫉妒這群學生擁有單純的信念，並且單純地努力往夢想前進。

不怕死的囡仔，猖狂進入大人的世界
六年前步出大學窄門，張開雙翅決心往自己理想邁進的同時，傻呼呼地迎接接踵而至的層層考驗，總有很多疑惑至今依舊迴盪在心頭。

表面叛逆開放，骨子裡卻是既八股且俗辣，明明知道自己適合離開家裡、不靠爸爸的關係，應該在外闖蕩闖蕩，幾經開戰數次，卻因為爸爸最後的堅持，還是鼻子摸一摸回到老家。當時那份傲骨還在，對於社會的險惡也沒那麼識相，總期待闖一闖，不管自己有沒有能力。當年被硬抓著報名老爸學校的代課缺時，人事室前上演了任性女潑婦罵街的戲碼，肚裡的委屈就在辦公室前的窗台邊瞬間宣洩開來，不懂，為什麼一定要到老爸的學校。終於，這一次小勝，離開老家遠一點點的台中代課抵實習，安然地度過了那一年，也許是代課老師不會帶給正職老師壓力吧，那年負責了全學年最重的幾個大任務，也和大學校的同仁們相處融洽、合作得宜，還好當年我只是一個囡仔。

在那裡，開心地度過一年的囡仔生活，也畢生難忘。

斑馬

「ㄝ！斑馬台語要怎麼說？」

「大概是黑白馬吧！」

「=_=|||，.......這好像.......一種壞習慣呢！」

這趟旅程唯一的影像紀錄

終其一生

上次跟柯老聊到很多人也許終其一生都沒辦法領悟或學習將自己抽離的工夫，面對事情時永遠將自己擺在圈圈裡，怎麼想都想不透、怎麼努力就是沒進展、怎樣心都開不了，但......聽說這樣很難。

回到老家，趁著僅剩下的幾個小時，驅車前往過去服務過的學校，和好朋友短暫的寒暄幾句，也關心ㄧ下過去對我照顧有加的老同事，總是這樣的，抱怨工作量大、抱怨身體負荷不了、抱怨這裡的學生不好、抱怨簡直做到快死了......

有申請退休嗎？還要多久可以退休？不過換個角度想，其實這樣也很幸福啦！你保養的很好阿，臉蛋依舊白泡泡幼綿綿的，如果你退休了，我回來就見不到你了ㄋㄟ。

是啦！其實說真的，能做事代表是一種福氣ㄏㄡ，也象徵我們的身體機能還不算太差啦。

不就是要我們看見你的用力工作，你的用心付出，你的努力過生活嗎？

我，看見了。
你，也要試著看見自己，因為沒有人比你對你自己更好。

難怪，過去的同事還虧我，「現在一定過的很好，看你現在的樣子，ㄧ副快樂的模樣。」

因為「我與我」很誠懇真摯地相處著。

那裡，變好多！

步行在新竹街頭，一路上像極了劉姥姥逛大觀園，明明站在自己熟悉的土地上，卻有那麼一丁點的陌生。

就像走在竹師的校園裡，女生宿舍前的傻瓜樹，當年痴心的小男生，傻傻地守候在傻瓜樹下的畫面，一幕一幕地湧現，雖然熟悉卻離我好遠，系館就在女生宿舍的旁邊，大概是離開這裡太久了，雖然那隻雕塑地維妙維肖的小狗，依舊守候在電梯門口，但總覺得記憶體裡的data生澀好多，烏龜池畔依舊、櫥窗仍展示著當屆菁英作品，仔細端詳系館前那幾個大字「藝術與設計學系」，回想它的前身「美勞教育學系」，並欣賞學弟妹、歷屆校友們的得獎事蹟，雖然感覺有些陌生，卻著實以身為竹師美教的一份子為榮。

走在代表新竹精神的新竹之心—東門城，每逢週末新竹之心總上演提前安排好檔期的表演節目，新竹人每到週末喜歡一家老小聚集在那裡，坐在「迎曦門」前台階上閉目聆聽動人的樂聲，跟著哼哼唱唱，新竹風不但聲明遠播，更是貼心的小天使，在新竹之心它永遠展現高度親和，不斷地在東門圓環及迎曦門前指揮交通，適度地揮揮紙扇，製造輕柔的微風，這讓我即使冒著坐不上車的趕車風險，也甘之如飴。

這裡，變好多！多了好多當年沒有的店家"minster donet、爭鮮迴轉壽司、85℃......"，車站前多了新的建設，為整體市容加分，走在新竹街頭，我會很驕傲地說出：「這是一個，我曾經用心過生活的地方。」

一個沒有目標的旅程，
一個只有單程票的旅途，
一個完全沒有影像的心之旅。

沒有刻意的安排，
隨時調整、彈性應變，
過慣了按表操課的生活，
釋放靈魂在沒有界線的國度裡，
單純順著心意、沿著西部幹線，
一路流浪，
穿著自以為時尚、跟得上潮流的夾腳拖鞋，
背著最愛的藍色大背包，
這一次的我，
過足了背包族的癮，
玩得好瀟灑、笑得也更燦爛，
而心真的奔放開來了。

單程票—我的第一站

7/13是「13號星期五」，出門前新聞正巧報導著。
主播還提醒今天正巧農民曆上也是大凶，諸事不宜，但who cares，這是我給自己放的大假，既然是放假當然是出去走走囉！

第一站，我選擇到暌違六年的新竹，再踏上這塊熟悉的土地，有一種安心及莫名的激動，這是我僅次於嘉義，另一個熟悉的地方，還有一籮筐美麗的回憶。

每逢回到這裡，第一站一定拜見恩師，和老師敘敘舊、吃吃飯、喝喝咖啡，才會心滿意足踏上歸途。由於這是第一次一個人的旅行，一個人的行程，沒有特別的規劃，一切都很隨性，走到哪，就落腳到哪，所以......這是我的單程票之旅，也是背包族沿著鐵路旅行的開始。

說真的，每次回來新竹總是來去匆匆，永遠沒機會好好地和它多聊聊天，遙想很久的美食佳餚，永遠都只是伴隨著想像，自我催眠......而這天我再度品嚐了愛吃的豆花，永遠大牌長龍的爆米花；當然也喬裝學生逛起母校及交大校園，走在專屬於竹師學子才有的10分鐘大操場，步行在pu跑道上，經過整修中的教學大樓，逛到系館，永遠尊重創作靈感、大肆揮灑的幾個展區及專屬於美勞系的牆面，行政大樓中充滿江教官笑聲的軍訓室，彷彿看見當年青澀模樣的我，帶著稚氣的臉蛋，專心地算著全校工讀生的打工津貼；交大的13舍、10舍、7舍，工5、工3，以及我最愛的浩然圖書館，站在浩然旁邊，接受微風的輕撫很自在，彷彿時光倒流回到大學時代那個懵懂的我，愛竹師的溫馨、愛交大的親和，愛那塊曾經屬於我的地方，愛那些給我滿滿回憶的好朋友。

下一站，要流浪到哪？

殘影

小時候，
同樣劇情的夢總伴隨著我，
卻永遠沒辦法勾勒清楚，
雖然，
努力思索，
即使印象很深很深，
但卻在記憶最淺層處烙下印記，
過了20多個年頭，
總有一個永遠抹不掉的鏡頭，
反覆地在心頭迴盪。

音響那頭傳來一年前的流行樂，
將才剛剛沈澱的記憶，
再度呼喚醒來，
導演總在日常生活中擷取劇中的元素，
聽說這樣比較能夠貼近觀眾，
難怪演員容易在融入劇情的同時迷失自己，
劇中人物的殘影已經常住在演員的身體裡。

人說物以類聚，
聽說就連說話的語氣、說話的習慣，
也會因為長時間的相處有了改變，
身體總帶著別人的影子，
難怪人需要偶爾獨自相處，
練習抽離。

習慣跟小時候的夢魘共容相處已經20多個年頭，
習慣跟一年前的記憶平和相處也即將屆滿一年，
習慣抽離自己，
獨自相處，
在當了三天的背包族後，
回到原點，
繼續前行。

築牆

築起一道牆，很容易，
推翻那道牆，似乎需要一點勇氣及衝動！

站在前行的道路上，不強求的人生，好像有點消極不懂得把握，陪伴在身邊的確著實著急。
深怕日以繼夜堆砌的一磚一瓦會在這個點頭的瞬間消失，於是，小心翼翼地摘下一塊磚，狐疑地自磚縫的一頭，窺探磚縫外的框框，世界原來就這麼小，於是安心地撫撫胸口，安慰著自己，「還好，在牆的一頭其實很安全！」

在騙自己嗎？

如果設法讓自己過的好，是每個人最基本的需求，將自己安置在自以為安全的一邊，其實真的是安全的嗎？這樣真的可以讓自己過的好嗎？

習慣性的築起一道道高低、大小、材質不同的牆，層次越多、高低參差，只會讓距離越拉越大，即使再多、再豐富的資源或更為濃厚的溫暖，也無法感動於心。誠如1989年11月9日柏林圍牆倒塌的那一刻，冷戰結束，對於全球化的時代具有極為重要的象徵意義，不單單德國人感動相擁，相信倒塌的瞬間，轟隆聲響劃破天際震撼人心，全球媒體同步轉播，訊息也傳遞世界的每個角落，而城牆倒了，東西德終於統一了，自由也獲得最後的勝利。

心真的可以很奔放、心真的可以很自在、心真的可以就這麼地敞開，只是做不做。

徜徉無人幽靜

外頭開始飄起細雨，天色也漸漸地黑了，
心頭的焦躁不安突然湧現，
是雨嗎？是天色黑的關係吧？
最討厭昏黑不明的天色了，
是恐懼嗎？是期待落空吧？

那......我們今天就上到這裡吧！
謝謝各位今天的參與。

瞬間，背包很快地就定位，
簡單地話別大家，
健步如飛的腳步已經將自己帶到了站牌前，
開始懷念起春天的舒適度及上帝美感的呈現，
今年，夏天的初體驗，
只能說「夏天簡直熱斃了」，
還來不及欣賞沿途的驚豔，
念頭已經蒙蔽想休息的本意，
真的好苦ㄚ！

練習讓被瑣事充塞的人生變得更完整，學習永遠保有青春永駐的一顆心，接受自己已經疲憊的臭皮囊，順著指標、左腳帶著右腳，一步一步前行，假裝生命中的框框並不存在，在大庭廣眾之下依舊維持像樣的外在，及隨時可能崩潰的情緒，還能強迫自己多久，no one knows.......心口嚴重的不協調，是這樣嗎？接受生活中的不完美，連鎖反應才會消失，戲碼反覆地上演，厭倦了和平至上的中式官僚人情味，沈浸＋沈澱＝享受心頭的不安，真的難以想像及評估，相同的事情一再地發生，努力不讓自己的罩門受到牽動，但真的越是關注，越發覺修練的不夠。

帶著心，坐上阿拉丁的魔毯，以慢速順著陽光向前，任憑歪歪斜斜，無目的地地順著風，感受風輕撫肌膚的溫柔，及被陽光溫暖的那顆心，飛過叢林，接受芬多精的洗滌，穿越花叢，讓身體浸濡在淡淡的幽香，接受無力再承擔一切的那個你，將靈魂釋放出來，讓上帝亦或是魔鬼主宰未來可能出現的種種，就這樣吧！未來的路，沒人能預想，也不是平凡的你可以掌握的，接受事實會比較好過的，微笑天使才會再次眷顧你。

離開地球表面

五月天為2007世界巡迴演唱會特別寫了一首同名主題曲，
乍聽之下，有點格格不入的感覺，
但當仔細聆聽歌詞時，
淺顯易懂的歌詞，蘊含各種不同的感動，
不論丟掉手錶也好、丟掉外套也罷，甚至是丟掉背包及嘮叨，
亦或是丟掉電腦、大腦，或煩惱，
單純以再也不要委屈自己一秒為出發點，
在心噗通噗通跳的瞬間，越跳越瘋、越跳越高，直到把地球甩掉。

越來越不愛這樣的環境，跳跳跳跳跳，
我只想跳出沈默的藩籬，做個瘋狂的傻子，
儘管野心很大、膽子很小，
還是要給自己足夠的信念及勇氣，
跳出這一個框框，
跳離自己築起的高牆，
也跳離別人設下的圈套。

流浪在擁擠的空間裡，
流竄在孤單的時空中，
離開地球表面，
在毫無重力的太空裡，
Hold住最初的感動，
讓那些原不屬於我的，就自然而然的隨著距離越來越遠而消失吧！

只要離開地球表面

最容易忽略的

（A）
ㄚ！我都到你家樓下了，你不趕快下來？！

ㄝ，我到囉！

好啦！我知道了。我要先換衣服ㄚ！等一下啦～


（B）
快點！我要電話......王大明，電話電話.......

我很努力在弄ㄚ！但是電腦跑很慢ㄚ。你可不可以不要態度那麼差......

喔...............我在跟你開玩笑耶............


太多時候，我們並沒有看到對方的本意，
單純地被自己的想像騙了這麼多年，
看來只能說，真是一個不長進！不勝欷噓ㄚ。

順著時間的洪流，儘管努力地提醒自己除了向這光行、多愛自己一點外，
也漸漸地回復那個埋在框框裡傻子，看到自己、想到自己，
藏在深層的芒刺，經過長時間的風化，在不被保育團體關注的情況下，
也越來越明顯，彷彿提醒著你，大自然的反撲隨時可能出現。

看來，你我都漸漸地被科技的日新月異蒙蔽了心裡的本意，
成天埋首於電腦前，笑稱自己很忙碌，
終日耗在文件堆裡，戲稱自己很無奈，
然後將自己形塑成偉大的天使，急著向大家聲稱我是最厲害的！
接著，魔咒將至，
那個點醒你的人，總是在你身邊傷痕累累！
於是，自食苦果，
那個陪伴你的人，依舊在你身邊不斷陪伴！

其實，
真正辛苦的，是在你我身邊那個默默陪伴的人。

結業式

隨著學期結束，
成績交出、整理教室、搬教室、大掃除......，
結業典禮上，行前的叮嚀，
直到最後一刻，
還是要提醒孩子注意安全、不忘學習、多聽爸爸媽媽的話、多到校園來活動、多回學校圖書館借書......，
唉呀！大人ㄚ！
難怪大人永遠是累的那一方，
甘願繞著孩子團團轉，
就連孩子唯一可以短暫休息的時刻，
都要剝奪，
也許是我偏激，
但是難道，
孩子不能擁有多一點點屬於他們應該有的童年嗎？

有時候，疼愛自己多一點，也是對對方的一種體貼。

驚魂未定

真的被嚇到了！

本意

本意

重要的事是眼睛看不見的，只有心眼才看得見。

Truly significant things are unseen to the eyes, but seen by the heart.

十年

10對我來說，一直挺有意義的。

準備大學聯考時，
一位補習班老師，我們同一天生日，卻差了10年，
我們感情很好，像兄妹般，最愛上課吐他槽，最愛下課時巴著他問問題，
就連上了大學，我們都還繼續聯絡，直到老師成了家，我到了北部，就漸漸地淡了，
不過我永遠記得這一個對我影響很大的老師。

認識柯帥，常常聽他提起自己的年紀，
算一算，我們也差了10歲。

聽過王文華的演講，聽他談起他的年齡，
原來，我們也差了10歲。

一直欣賞的音樂才子陶喆，
他的年齡，也大了我10歲。

對於10這個數字，有一種莫名的激動，
曾經我告訴友人，我覺得39（40）歲的男人好像挺不賴的，
第一：人生有了歷練，多了份沈穩，但不會太老；
第二：不一定家財萬貫，但有一點積蓄；
第三：在社會中打滾過，多了一點點內涵；
第四：該玩得都玩過了，較懂得珍惜另一伴；
第五：相較於血氣方剛的毛頭小子，多了那一份內斂；
第六：相差10歲，差距雖有一點，但還可以接受。

於是，發現虛長10個年頭，真的有那麼一點點不一樣。
原來，人生總是要給它ㄌㄧㄠˊ下去，才會有收穫！

還債＆付出

有所謂以及無所謂僅僅一線之隔，
卻差了一大截。

還債以及付出也在一念之間

她一把鼻涕一把眼淚地被友人攙著進入辦公室內，
他們什麼都沒說......這樣我怎麼面對廠商......
送印刷廠是我、選衣服接洽廠商是我、從頭到尾都是我在跟廠商洽談......

妳真的承受太多壓力了，那妳研究所的功課還好嗎？友人輕拍肩膀柔聲道著
還有兩個報告呢.....再一度潰堤地說著

你們沒有適度地分工嗎？
我不知道......我不知道......我不知道為什麼最後都是我在弄?


也許這樣說會有點冷漠
因為凡是抱著我在還債的心情，或者抱著我在付出的心情，
無疑地妳的生活充滿了不同的期待及不同的失落，當然也很難快樂及自在了。

而其中，到底樂趣在哪裡？

就像一年前深刻的體會，如果愛是需要有回報的，那種期待已經將愛的本質及神聖的意涵降低了；相同的，如果付出，希望得到肯定固然正常，因為人都需要被看見，但或許當初想完成任務的本意已經略微變質了。

做自己想做的事情，即使消耗更多的時間及體力，相信這是值得的，回收多少就不那麼重要了，對我來說，若迴響很大我會當那是額外獲得的bonus。

千萬別等著別人來還債，活著也不要都拿來還債。付出若別人受益，也不表示我們欠了別人，對我來說，我會當它是實現我的理想，或當它是投資，我會拿來做我的資產配置。

宣告

宣告並不能代表什麼？
人生也不是只有情愛而已，
笑看人生，
才能懂得把握時間，任意揮灑，
而我在等待那個讓我感動的人。

我努力在這樣的生命輪軸中，
找到自己的目標及方向，
每一個事件都讓我感動，
每一項工作都讓我沈迷，
每一個人都讓我找到光彩，
在質能不變的定律下，
相信眼前的光影會帶著我們前行，
揮發消散在你我的身邊，
單純淡淡的感動，大大的悸動，
我，單純為自己而活！

夜晚的美

柯帥曾經這麼對我說過：
反叛不一定強壯，
順從也不是無言。

今天翻起書架上的繪本，突然有一種"啊哈！"的驚豔。

這是一本專門設計給怕黑的孩子們閱讀的，
它幫孩子發現夜裡，
除了灰色的貓咪之外還有老鼠、
還有很多人開懷大笑、
還有人在火車上睡覺、
還有人在街上遊走不知該往哪去、
有人做起不該做的事情、
有人呼呼大睡、
有人還在工作、
有人躺在被窩裡聽著雨聲、
有人搭飛機、
同時在地球的另一端是白天......。

發現她身上的美好，自然就不會再有恐懼了！
於是我開始省視自己是不是真正地發現，其實她還有很多我沒看到的優點，
於是我開始提醒自己是不是真正地覺察，其實她有很多值得人家心疼的地方，
是低，
她的反叛似乎是希望我看見，
是低，
她的看似強壯，其實只是想掩飾她的沒自信，
是低，
我知道我的順從，其實是在維持那一種安詳的氣氛，
是低，
我知道我的無言，其實是想讓她知道她可以做的很棒！
真的不需要用氣勢凌人來取得絕對優勢！

而小小的修練，
就從發現夜裡的美開始吧！

This is the only one answer.

回到嘉義，總喜歡將自己窩在家裡，當然除了天候不佳之外，想多陪陪家人也是原因之一。

身邊的美好，想收藏起來竟那麼地奢侈。

在這個從小成長的環境，身邊的一景一物都這麼熟悉，卻一件也沒辦法收藏起來，僅能用回憶及想像。曾幾何時，回到這裡想去拜訪熟悉的朋友，但都卻步了！我常常想他們一定會覺得，這個傢伙真是無情無義阿...回到嘉義也不會出個聲......之類的。不過因為有太多的人要保護了，不能再讓身在南台灣的家人受到更多的磨難，我想我沒辦法將那些自認為可以攤在陽光下的事情娓娓地道出，只為了讓自己過的更快活。

苦一輩子的爸爸媽媽，到現在還得為了生活苦撐活撐不能選擇退休過著快意的下半生，而我卻無能為力，單單帶著一顆殘缺的心、僅有的臭皮囊繼續好好地活著，將遠在北台灣的我照顧地好一點，除了不讓爸媽擔心之外，不讓他們在耳語籠罩的環境下是我唯一能做的，如果我可以選擇再讓自己好好地過，我何嘗不呢？

在面臨中華電信民營化講求業績的趨勢下，媽媽的工作壓力就更加地繁重了，過去她在查號台做著制式的工作，沒有太多的業績壓力。民營化之後，她們不但得開始跑外場、拉業績，甚至最近整個單位都撤掉了，其實單位的目的當然很簡單，希望這些曾經一起走過的開國元老可以功成身退之外，也期望讓更多的新血加入締造更完美的成績。若這些問題都不牽涉到自己的家人，當然我們都可以輕鬆地看待、樂觀其成，但是當我的媽媽身陷在其中時，難免我的心就會ㄐㄧㄡ在一起。整個單位撤掉了，身為業績的常勝軍的媽媽，當然會被安排到比較有挑戰的部門，如果現在的她正處於青春年華，我想媽媽應該不會太有壓力才對，但是她已年過半百，面對一個家裡最電器白癡的她而言，無疑是一種壓力，彷如缺了氧般地痛苦，但是卻因為重重地債務壓力，她不能選擇退休，只能在這裡面硬ㄠ。我懂，我懂這種痛苦，就像當年要我教自然一樣，壓力大到幾乎沒辦法有喘息的空間，但當時的我很年輕，媽媽可就不一樣了，我真的擔心她能承受多久，在面臨身體、心裡雙重負荷的情況下，著實讓我很難過及懊惱。

每次回到這裡，看到爸爸課後還會到朋友的社區去幫忙教書法，我的心就會五味雜陳，我知道他們努力地想多掙一點錢，因為他的肩膀上扛著千萬的債務，而我卻什麼忙也幫不上，除了多陪陪他，除了不跟他爭吵，除了幫他分擔一點家裡的工作外......。

在這短短的十年中，扛在肩上的重擔並沒有比較減輕，當然也學到了不少，最重要的是「看清了人性」，雖然不代表全天下的人都是壞人，卻也讓我們因此不會帶著期待，卻也讓我們學會先保護自己，卻也讓我們生活更加地平實。如果有人問我「為什麼你選擇要這樣苛責自己？」，如果有人告訴我「是你太愛面子了！」我想我都會帶著微笑。只因為我需要保護太多的人，尤其那些身在南台灣的他們，我可以一個人在台北，但他們卻生活在這麼熟悉的嘉義，他們身邊有太多太多好朋友、親戚，以及我們共同認識的人......。

我，真的不能自私地只想到自己。

我在等待那個屬於我的一部份

進入工作旺季（朋友說我的工作沒有淡旺季），
心裡萌生了許多的念頭，
總在最忙的時刻自然地竄出，
於是，
我知道該是喘口氣的時候了。

終於鼓起勇氣，
將假單提出，
單純想家、單純想看看我的家人、單純想回去那個暌違半年的小窩，
我知道，
在工作的旺季這樣的享受是有點奢侈的，
但，
真的等不及了，
接下來的連續假期，
是我最怕回去的時候了，
只好，
偶爾跟老闆 say sorry 囉～

我只知道

"其實你可以敞開心胸坦白一切！"

我只知道，現在的我正專注於學著留住身邊的美好，
我只知道，那一段回憶不是難堪，單純沒必要特別提起，
我只知道，走出不是難事，但卻也不簡單，
我只知道，我想順著感覺繼續前行。

愛，愛一個人漫步街頭，
氣，氣自己總是不自覺地畏縮，
夜，夜裡的寂寞是最享受的，

透明的秘密、空曠的感情，
大人，從文件裡逃離，
小孩，在書本中作戰，
地球暖化、能源危機；省電大作戰，
總是在失去之後才會發現它的美好，
努力訂定各種措施彌補失去那不足的，

於是我開始害怕，
在未來，一切將變成習慣，
始終找不到那個真正的本意，

於是我只知道，
從現在起，珍珠淚將永遠收藏在珠寶盒裡，
陪伴我到生命的盡頭，
如果我不曾走過這一遍，
生命中，還有多少苦和甜美？

等待我，請等待我
直到我看見，我的溫柔。

我好喜歡妳喔！

拖著疲憊的身軀，
步行跨出了校門，
愛媽的身影漸近，
遇見她心就會開，
"我好喜歡妳喔！"
我們彼此相互寒暄，
就在那兒聊了一陣子。

總是，
需要敷衍愛媽們，
每逢愛媽問起「妳有沒有結婚？」或者「妳這麼忙，怎麼有空生小孩？」

而我，
總得準備兩套答案，
面對不同的問題，
見招拆招，


倒是，
也習慣了！

說沒感覺，
是假的，
說想逃避，
也沒有，
單純......不想多說、不願揭自己瘡疤罷了！
單純......不想在自己的傷口灑鹽，
習慣保護自己罷了！

天ㄚ！睡過頭了！

帶著一身的疲憊，以及心情的倦怠回到我的小窩。
簡單地弄了晚餐大快朵頤後，
大概是血糖作祟，眼皮也開始不經意地越來越重，
於是漸漸地進入了夢鄉，
在裡面彷彿白天的層層戲碼重演，
畫面一幕閃過一幕，
突然間，腦門唰地閃過什麼似的，
我！驚醒了過來！
是反射動作吧，
直覺地望了望掛在牆上的時鐘，
"不會吧！七點了！完蛋了！我要遲到了！"

此時的我，
彷彿熱鍋上的螞蟻，
心想，不會吧！如果遲到了，怎麼辦？！
接著看了看手上的手錶再次確定，
"真的七點了！慘了！"

"但是窗外為什麼是暗的呢？也沒聽到雨聲ㄚ！"
心裡正狐疑著，迅速地走到窗邊再次確認，
這時回頭看到桌上那個還來不及收拾的碗，
這才恍然大悟，
原來我剛剛只是打了個小盹！

呼～

我的週末料理

一早起來，
慵懶地伸伸懶腰，
揉揉惺忪的睡眼，
怎這麼早呀？！
昨晚和印度朋友在線上聊了很久，
依稀記得爬上床時已經四點多了，
怎麼才睡一點點時間ㄚ！！
八點多，
生理時鐘已經悄悄地把我從被窩中拉了起來，
於是，我知道我再也睡不下去了。

今天的第一份餐點—漢堡。
我沒有太精心準備，
單純將冰箱內的食物拿出來拼湊一下，
麵包中夾著「鮪魚、起司、洋蔥、小黃瓜、玉米粒，外加一顆白煮蛋切片」，
再煮一杯香醇的黑咖啡，
我一天的開始，就在這樣滿滿的營養中展開了。

炎炎夏日，連飲食也跟著消起暑來，
於是涼麵便成了最ㄏㄤ的料理了，
其實，可以很簡單，
反正我只是做自己愛吃的料理，
沒必要滿足其他人的味蕾，
單單自己愛就夠了。

午后，
再度拉開冰箱的門，
心想如果不要吃熱的料理，還可以幹嘛呢？
好吧！
看到我的小黃瓜、玉米粒、鮪魚，以及愛麵族，
腦袋瓜瞬間閃過涼麵的景象，
Ya～就是這道菜了！

於是，
先將愛麵族塞進微波爐中，讓麵變得軟嫩，再用冷水使勁地沖它，
接著，
將小黃瓜切細絲、玉米粒、鮪魚取適量置入碗中，
最後，
舀適量的豆瓣醬以及辣椒粉，
將所有材料拌勻，
雖然並不豐盛，
倒是也挺美味的啦！

不過，
如果就此滿足，
也不是我的風格，
下午，
決定出門去好好地款一些可以製作涼麵的材料，
例如：小豆干、泡菜、火腿、芝麻醬、新鮮的辣椒......
這樣應該好一點吧！
只要再準備一些蛋絲，應該就很屌了吧！

晚餐我打算這樣過，
明天中午當然也會是這麼簡單，
卻很方便，真好準備晚餐的同時，隔天的午餐也有了著落。

其實我很乖的

怪怪，怎麼每次都有人問我，"今天去哪玩ㄚ？"

感覺上，如果我沒出門，就太不符合我的形象了！！
殊不知，你們沒有認識骨子裡超級居家的我。

每逢週末其實都很想將自己關在家裡，
好好地享受睡覺睡到自然醒的滋味，
享受任性嗑著零食、喝著zero那種自在的感覺......，
而且，重點是出門難免會花錢，
怕的ㄌㄝ。

其實我很乖的呢，
以前如果不是為了約會，
大概每天都會耗在家裡不出門吧。

現在，
我的外務增加了，
也少了跟自己相處的時間，
這麼說來，週末對我而言就更顯珍貴了。

最愛週末一早，
早餐即將結束的前幾分鐘（接近10：30）到摩思或麥當勞點它們的早餐了，
不但可以讓滿滿的營養填飽清晨的每個細胞，
還可以用力地閱讀當月的雜誌，
更能省下中餐的錢，
再帶著愉快的心情，
決定下一步要做什麼。

而我，
更逐步地完成我的夢想清單，
雖然築夢的腳步並不迅速，
卻很踏實。
只是，
遠方的那個你，
能夠讓我更加地清靜些，
我會更滿足地。